Делать решить эту проблему можно. Ребёнок ничего не запоминает, что делать? Отличный метод решить эту проблему
Большинству родителей до боли знакома ситуация. Ребёнок учил, старался, занимался, а в дневнике - тройка. Спрашиваешь: "Почему?". А в ответ: "Я всё забыл...". В чём же дело, ведь кто-то раз прочитал и тут же запомнил.
Оказывается, этому есть очень простое объяснение. Учитель из Новой Зеландии Нейл Флеминг в 1987 году придумал систему определения типов учеников Vark, исходя из особенностей восприятия ими информации.
Пусть они целуются, обнимаются, ласкают, массируют, смотрят эротические фильмы вместе, читают самоуверенные статьи, танцуют, делают то, что оба партнера считают, что они могут стимулировать. Лучше быть парой, которая планирует свое удовольствие и стимуляцию, чем секс никогда не будет в списке приоритетов, - говорит психотерапевт Габриэла Марин. Отношения являются чувствительным предметом. И мы думаем, что есть некоторые из них, которые делают больше рек, чем пользы.
«Кто совершает большинство ошибок»
Вот шесть признаков токсичных отношений. Они распространены, но они представляют огромную опасность. Что это: партнеры помнят друг друга о всех сделанных ошибках и «контролируют» их. Если пара не может перейти на новый этап, то отношения превращаются в бесконечную игру «кто не прав». Наконец, эта связь становится настоящим беспорядком.
Как определить тип ученика?
На официальном сайте системы Vark можно пройти даже тест, чтобы выяснить, к какому типу ученика относится ребёнок (аудиал, визуал или кинестетик). Правда тест этот на английском языке. И если вы не владеете им на нужном уровне, то просто обратите внимание на то, как ваш ребёнок принимает решения, ищет информацию и выбирает что-то.
Почему это плохо? Слежение за количеством ошибок и их отзывами приводит к неудовлетворенности и попыткам заставить вашего партнера чувствовать себя более виновным, а не пытаться решить эту проблему. Что вам нужно делать. Не переставайте напоминать партнеру о тех ошибках, которые вы сделали раньше. Каждый человек - это общее количество прошлых действий, поэтому вы должны принять его как есть.
Сигналы и пассивная агрессивность
Что это: вместо того, чтобы открыто говорить о своих желаниях и проблемах, партнер всегда дает вам знаки и бросает вызов вам делать определенные вещи, а затем он мстит. Это демонстрирует, что вы ограничены своим партнером. Нет никакого оправдания агрессивному пассивному поведению, вызванному чувством недоверия и ложного чувства защиты. Говорите открыто о проблемах и желаниях, которые у вас есть.
Например, он очень хочет гироскутер и уже "прожужжал вам уши" этой темой:) Поинтересуйтесь, откуда он узнал о нём, почему хочет его. Так, если ребёнок долго смотрел различные видео с трюками на гироскутерах, наблюдал как катаются остальные - это скорее визуал. Если он сразу ответил, что он уже несколько раз просил кататься у друзей и детально описывает свои ощущения - то скорее это кинестетик. А если он начал свой рассказ с того, что об этой штуке говорят все в школе, то вероятно он аудиал. Это очень условный пример, но смысл вы, конечно поняли.
Тогда вы поймете, что ваш партнер поддерживает вас. Что это такое: один из партнеров, не удовлетворенный поведением другого, угрожает установить связь. Вместо того, чтобы сказать: «Я думаю, что вы меня не любите», люди скажут: «Я не могу быть с человеком, который ничего не чувствует для меня».
Это эмоциональный шантаж, и это вызывает тысячи проблем. Каждая маленькая проблема превращается в настоящий скандал. Партнеры должны чувствовать, что они могут сказать все, что они чувствуют, не нанося вреда отношениям. В противном случае партнеры теряют свои чувства, что приводит к недоверию и манипуляциям. Чтобы волноваться о ваших отношениях, это прекрасно. Это означает, что ты нормальный человек. Но вы должны понимать, что привычка с человеком и любовью - это разные вещи.
Ребёнок-визуал. Как понятно из определения, дети-визуалы лучше запоминают то, что видят. Это значит, что любая информация, имеющая хоть какие-нибудь визуальные компоненты быстрее откладывается в их памяти. Эти компоненты:картинки, фото, графики, схемы, цветовые выделения текста, видео и т.д. Им легче общаться с учителями, которые не только используют все эти компоненты во время объяснения материала, но и если сам учитель – харизматичен, много жестикулирует, делает, в том числе, и интонационные акценты во время лекции.
Обвинение партнера в собственном опыте
Партнеры могут обсуждать свои проблемы без оправданий и упреков. Что это? Предположим, у вас был плохой день. Единственное, что вы хотите - быстрее вернуться домой. В такие времена очень хорошо, чтобы не получить весь свой гнев за счет вашего партнера.
Обвинение партнера в негативных эмоциях, которые вы испытываете, демонстрирует прекрасную форму эгоизма и классический пример неспособности разграничить что-то личное для всего остального мира. Когда вы обвиняете своего партнера в своих травмированных чувствах, вы создаете прецедент: отныне негативные чувства всегда будут связаны с вашим партнером, даже если они не имеют к этому никакого отношения.
Как помочь ребенку-визуалу учиться легко и приятно:
Обеспечьте ученика всем, что позволит ему делать красочные заметки: блокноты, стикеры разного цвета и формы, скрепки, карандашей, маркеров, закладок и т.п.
- купите или сделайте сами каталоги для хранения информации на карточках (карточки для учебы с рисунками-ассоциациями – лучший способ изучения чего-либо для вашего ребенка).
-разрешайте ему обклеивать стены комнаты учебными плакатами и файлами. Отлично работает это для запоминания новой лексики при изучении иностранных языков.
-покажите ребенку интерактивные онлайн-ресурсы и игры для учебы
Жизнь партнера вращается вокруг настроения другого. Это несет ответственность за ваши эмоции. Помните: чувство вины заставляет людей скрывать свои чувства и манипулировать ими. Это беспокоит вас, когда ваш партнер разговаривает с другим человеком. Вы становитесь подозрительными и пытаетесь контролировать каждый шаг. Почему это плохо. Есть люди, которые думают, что отсутствие ревности - это знак безразличия. Но правда в том, что ревнивый партнер вызывает самые большие проблемы. Он унижает партнера и разрушает доверие к отношениям.
Покупки и подарки как решение проблем
Доверяйте своему партнеру. Это тривиально, но другого пути нет. Быть немного ревнивым - все в порядке. Но это не превышает предела. Вы должны бороться с этими ревнивыми кризисами. После огромного боя многие пары избегают решения своих проблем и пытаются забыть их с помощью шоппинга или дорогих подарков. Это не только ставит проблему на второе место, но и добавляет меркантильное чувство в ваши отношения. Что произойдет, если после каждой ссоры мальчик пригласит девушку в ресторан? Это вызовет ее чувство вины за партнера.
При выборе репетитора для ребёнка отдавайте предпочтение тому, кто использует слайды, яркие примеры и в целом, ведёт уроки живо и интересно.
Ребенок – аудиал. У этих детей, в отличие от всех остальных, все, что в одно ухо влетает, в другое не вылетает, а задерживается в голове, хорошенько перерабатывается и выдается потоком выводов и гипотез. Они усидчивы и внимательны, любят и послушать, и поговорить. Аудиалам проще заниматься в небольших группах, когда учитель может уделить достаточно времени каждому ученику. Истина рождается в обсуждении, потому аудиалы могут быть весьма настойчивы и даже чуточку надоедливы: приходя со школы, они рассказывают в деталях, что произошло родителям, или, садясь делать домашнее задание, падают на телефон с одноклассником, обсуждая решение задачи в процессе ее же решения.
В результате - отношения без ответственности, молодая женщина всегда носила и молодой человек, который чувствует себя банкоматом. Что делать. Решите проблему в отношениях. Уверенность была разрушена? Кто-нибудь считает, что его не любят? Слушайте своего партнера, принимайте решения. Подарки не помогут установить доверие и здоровую атмосферу. Делайте подарки не потому, что все очень плохо, а потому, что все в порядке. Не скрывайте свои проблемы после подарков.
Зима была неимоверно теплой до сих пор - сегодня 60 градусов, но холодная погода приближается, а фургон складывается со спальными мешками, теплыми пальто, термобельем, носками, сапогами, шляпами, ручными подогревателями, белковыми батончиками, консервированные продукты. К концу дня, говорит Рене, все исчезнет.
Как помочь ребенку-аудиалу учиться легко и приятно:
Создайте ребенку спокойную атмосферу для учебы, старайтесь не ругать его, если слышите, что он то и дело громко проговаривает одно и то же битый час или же смотрит какое-то обучающее видео на полную громкость;
- просите ребенка объяснять вам вслух то, что он понял или выучил (не насильно, а по причине вашего искреннего любопытства:)
- купите ребенку самый простой в использовании плеер с функцией записи голоса, он пригодится не только в школе, но и в ВУЗе;
Он и все другие люди, которые работают с бездомными здесь, возможно, лучший послужной список в стране. За последние девять лет Юта уменьшила число бездомных на 72 процента - в основном путем поиска и строительства квартир, где они могли жить, постоянно, без каких-либо ограничений.
60-летний Скотт Ноллин был бездомным в течение 20 лет, прежде чем ему дали дом в рамках программы «Жилищный первый план Юты». Один из двух телефонов на тире начинает звонить. «Пропаганда, это Рене». Он приподнят, голос, который ты хочешь услышать, если у тебя проблемы. Вы хотите встретиться в мотеле? Или 7-Одиннадцать? - спрашивает он. «Ладно, мы будем там через пять минут».
Выбирая репетиторов, ищите того, кто любит вести с ребёнку активную беседу, вызывать его на диалог, это даст наилучший эффект в уроках.
Ребёнок – кинестетик. Дети-кинестетики уверены, что нужно действовать, иначе неизвестно – получится или нет. Поэтому, они постоянно проверяют на прочность себя, мир и терпение родителей. Им нравятся истории из жизни и они легко их запоминают, занимаются активным собирательством, куда бы ни попали (ракушки, камушки, жучки и т.п.). Дети-кинестетики любят бывать на природе, ходить в музеи и на выставки. Таким детям, чтобы понять строение жабы, лучше увидеть ее в разрезе в формальдегиде, а понять строение солнечной системы им помогут наглядные примеры на картонных шариках в сделанной самостоятельно модели. Также, им очень важен опыт, который уже был у их родителей или забавные факты из жизни, которыми учитель разбавляет скучные лекции.
Пять дней назад у 63-летнего Уильяма Миллера был диагностирован рак печени в больнице Св. Марии в Рино, штат Невада. На следующий день друг посадил его в поезд в Солт-Лейк-Сити, надеясь, что больница последних дней может помочь. Последние две ночи он спал под виадуком на автостраде. Он рвет, когда он просыпается утром и переживает два набора одежды из-за диареи. Теперь он сидит на задней части фургона на стоянке мотеля. Друг, остающийся в мотеле, позволил ему принять душ в своей комнате, но затем Уильям почувствовал слабость, поэтому он позвонил Рене.
Как помочь ребенку-кинестетику учится легко и приятно:
Купите ребенку хорошие, объемистые и иллюстрирование энциклопедии, толковые словари и книги типа «100 самых интересных фактов о марсианах».
-скачивайте ребенку документальные фильмы, давайте доступ к познавательным телепрограммам
- ходите вместе на всякие интересные выставки
У него густые бакенбарды и много волос, торчащих из шапочки, и выглядит так, будто он был когда-то намного больше, чем сейчас, как будто он сжимается в негабаритной одежде. Он знает систему и доверяет врачам и медсестрам. Уильям выходит из фургона и очень медленно входит внутрь и садится в приемную.
Рене проверяет его: Я жесткая старая птица, - говорит мне Уильям. У меня никогда не было чего-то подобного. Следующая остановка находится в лагере рядом с железнодорожными путями. 57-летний мужчина и 41-летняя женщина живут в трехместной палатке, покрытой пластиковыми брезентами. Патрик говорит, что у него все в порядке, хотя в этом году у него было два удара, и у него две опухоли на левом легком и идет с тростью.
Запишите на занятия по робототехнике или чему-то подобному. Из таких людей получаются отличные инженеры.
Безусловно, вы можете словить себя на мысли, что ребёнок ведёт себя так, что к нему можно приписать каждый из этих типов. И это нормально, ведь нельзя же сказать, что если аудиалу показать картинку - он тут же ее забудет. Просто какой-то тип восприятия будет преобладать, поэтому постарайтесь заметить, что для вашего ребёнка работает лучше и результаты в учёбе не заставят себя ждать!
Мы жили на холмах два года, - говорит он. «Моя подруга, Шармейн, говорит о том, чтобы убить себя, она испытывает столько боли». Шармен - героиновый наркоман, страдающий диабетом, судорогами, циррозом и сердечными приступами. «Когда мы жили в предгорьях, мы оба были укушены ядовитыми пауками», - говорит она, показывая мне трехдюймовый шрам над ее опухшей правой лодыжкой. «Доктор попытался вырезать инфекцию, но он случайно вырезал мою икроножную мышцу». Она медленно движется, хромая. Когда Рене получает Шармен в фургоне, Патрик отводит его в сторону и спрашивает, может, Рене может попасть в одну из субсидируемых квартир для хронически бездомных людей.
www.сайт, при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.
После каждой конференции и каждого тренинга так просто не отпускают. :) Обычно наши слушатели, замкнув дружелюбный круг, просят помочь разобраться с их конкретной ситуацией.
«Если она вернется сюда, она умрет», - говорит он. «Особенно с холодной погодой». Рене говорит ему, что заглянет в него. Он также принимал участие в оказании помощи бездомным проектам в Солт-Лейк-Сити, организации волонтеров и пожертвовании еды из Храма Бишопа. Посвященный оказанию экстренной помощи и помощи в случае стихийных бедствий во всем мире, а также предоставление основных материальных потребностей членам церкви, нуждающимся в помощи, Департамент благосостояния Церкви подобен самой крупной корпорации.
В нем 52 фермы, 13 предприятий пищевой промышленности и 135 складов. Это также делает мебель как матрасы, столы и комоды. Все, что вам нужно сделать взамен, - это некоторое общественное служение и попытаться следовать учению Пророка Джозефа Смита. Олин Уокер, которая только что восходила на губернаторство, когда Майк Ливитт был назначен руководителем Агентства по охране окружающей среды. Она сделала это, и церковные лидеры сказали «да». Это был идеальный брак между церковью и государством.
Со временем мы начали замечать, что все ситуации укладываются в одни и те же шаблоны. А рассказчики (они же главные герои) совершают одни и те же ошибки при решении проблем со своими подчиненными, коллегами, начальниками, заказчиками и прочей публикой.
Летом выдалась свободная минутка и мы собрали воедино целых 23 типичные ошибки при решении проблем с людьми. Вы точно можете проверить себя (или коллег), насколько эти ошибки встречаются у вас, или порадоваться, что этих конкретных ошибок пока удается избежать.
Старая модель была хорошо спланирована, но дезинформировалась. Вам действительно нужно жилье, чтобы достичь трезвости и стабильности, а не наоборот. После того как Пендлтон взял на себя целевую группу, он отправился в другие города, чтобы изучить свои бездомные программы. Но он не видел ничего, что, по его мнению, будет работать, по крайней мере, в штате Юта. «Я не хотел идти в Законодательный орган, пока мы не смогли сказать им, что у нас есть новая цель и новое видение», - сказал он.
Цембериус дал показания, как говорили мормоны, о трансформирующей способности дать кому-то дом. 
Хансен, который когда-то владел рестораном, теперь управляет кухней в другой бездомной резиденции. «Переход от бездомности к дому изменяет психологическую идентичность человека от изгоев до члена сообщества», - говорит Цемберис. Это длинная лестница, которая требовала трезвости и требовала стабильности, чтобы попасть в жилище. Так много людей никогда не смогли достичь этого на улице. Вам действительно нужно жилье для достижения трезвости и стабильности, а не наоборот.
23 основные ошибки при решении проблем с людьми
Итак, казалось бы что может быть проще, чем конструктивно решить какую-то проблему с другим человеком? На деле все идет не так, как хотелось бы. Как именно?
Ошибка №1. Пытаясь решить проблему, сразу лезем в прошлое
Зачастую мы начинаем общения с другим человеком со слов: «Почему ты вчера не сделал…?!»
- Почему ты вчера не прислал отчет?
- Почему ты не позвонил?
- Почему ты не предупредил?
- …
Чего мы ждем? Что человек прыгнет в машину времени, метнется назад и там все исправит? Вряд ли… Более того на вопрос «Почему ты вчера не сделал…» умный человек начинает объяснять, почему он вчера чего-то не сделал. Причин всегда много. И здесь становится обидно вдвойне: мало того, что он вчера этого не сделал, так к нему еще и не подкопаться. Хочется его задушить.
Ошибка №2. Решая одну проблему, тем самым создаем себе следующую
Довольно часто к нам прибегают взволнованные коллеги с просьбой сделать для них что-то. Типичная картина: заказчик просит сделать какую-то дополнительную работу, мотивируя это тем, что «ОЧЕНЬ НАДО!»
Кто-то отказывается, кто-то в попытке сделать коллегам хорошо прикладывет нечеловеческие усилия и совершает чудо: в сжатые сроки, работая по ночам, делает то, что заказчик попросил. Казалось бы проблема решена? Совсем нет.
Наши успешные действия в нестандартных ситуациях могут породить ожидания того что это нормальное поведение. Заказчик может начать думать: «Ага, чтобы что-то было сделано, надо почаще говорить, что это ОЧЕНЬ НАДО». Или того хуже, он может вспомнить те ситуации, когда он приходил, а вы отказывали и решить, что вы тогда немного… лукавили. Парадокс: вы только что, приложив серьезные усилия, сделали заказчику хорошо, а он начинает думать про вас хуже.
Ошибка №3. Жалуемся вместо того, чтобы решать
На одном из тренингов менеджер команды поднял интересный вопрос: как мне, говорит, раскачать медленного инженера? Вот все в команде работают быстро, а один мусолит свои задачи и выдает в три раза меньше результата?
Первый вопрос, который возник: а ты этому инженеру говорил, что то, сколько он делает, это мало и плохо? Человек не идиот, он видит, что делает меньше остальных. Но может быть, он считает, что остальные делают некачественно, а он делает медленно, ЗАТО качественно.
Оказалось, что менеджер обсуждал эту проблему со своим начальником, отделом обучения - со всеми, кроме самого человека. Это называется: жаловаться. Проблему нужно решать с тем, с кем ее можно решить.
Раздражает, что в вашем дворе нет лежачих полицейских, и школьники пытаются по утрам увернуться от владельцев быстрых авто? Обсуждение темы с супругой - та же ошибка. Ведь супруга вряд ли установит лежачего полицейского. А написать просьбу в ГАИ уже ближе к решению, верно?
Отдельным случаем жалобы можно рассмотреть публикацию собственного недовольства чем бы то ни было в своем блоге. Человек, который может решить эту проблему, действительно читает ваш блог? Да ладно. Напишите лучше ему лично, тогда вероятность того, что он прочтет, существенно повысится.
Ошибка №4. Говорим на «своем языке»
Довольно часто в разговоре с подчиненными менеджеры оперируют такими понятиями как «командный дух», «мотивация команды», «управляемость проекта». Эти слова прекрасно воспринимаются менеджерами, но для обычного сотрудника они зачастую представляют этакий белый шум, менеджерское бла-бла-бла: «Понаучили их там на этих курсах не пойми чему…»
При этом если менеджера попросить объяснить, что он имеет в виду, подумав, он объяснит. Просто руководители мыслят немного другими категориями (это не хорошо и не плохо - возможно, поэтому их и поставили руководить проектом). Но другие люди этими категориями мыслить не обязаны.
При этом замечено, что все люди (это важно, повторим: ВСЕ ЛЮДИ ) довольно неплохо прислушиваются к фактам. Факт - дело такое, с ним тяжело спорить. А вот с тем, что такое командный дух, поспорить можно. Что это - запах команды? Заходишь в комнату, а там такой тяжелый командный дух…
Ошибка №5. Атака человека вместо решения проблемы
В нашей голове все довольно плотно перемешано. И мы довольно часто не разделяем проблему, причину проблему, человека, который ее создал, а также того, кто нам сообщил об этой проблеме. В древности кое-где совсем не разделяли, и просто казнили гонца, приносящего дурную весть.
В нашей реальности на работе не казнят, но оказывают, скажем так, психологическое давление: «Какого хрена специалист твоего уровня…», «Почему я должен выпускнику Бауманки/СПбГУ/КПИ/… объяснять…», «Твою же мать…»
Любой наезд может породить у человека эмоции, которыми непонятно как потом управлять. Время на преодоление этих эмоций - это то время, когда проблема не будет решаться. А если человек под давлением, что-то таки сделает, то см. Ошибку №2 - проще ли с этим человеком будет дальше работать? Что он будет делать за вашей спиной? Хорошие вопросы на подумать.
Ошибка №6. Начинаем решать то, что не нужно решать
Иногда проблемой воспринимается то, что никак не влияет на работу и теоретически даже повлиять не может. Но сильно раздражает менеджера: внешний вид сотрудников, отсутствие пиджаков и галстуков и пр.
Нет, понятно, что если люди часто общаются с клиентами, то хорошо бы, чтобы у них сопли из носа не висели. Но инженеры в самом деле начнут лучше программировать, если надеть на них пиджаки? Можно с уверенностью утверждать, что работать они начнут хуже, потому что ухудшится их отношения к начальнику, предлагающему непонятную никому не нужную хрень.
Если лично вас что-то раздражает, но это не влияет и не может повлиять на работу, то в ком проблема? Кто ее должен решать?
Ошибка №7. Неправильно ставится цель
Периодически менеджеры подходят посоветоваться: «У меня сотрудники много сидят в соц.сетях. Я вот думаю, закрыть им туда доступ, чтобы работа заколосилась. Как бы это лучше сделать?»
Довольно любопытная схема, если вдуматься. Чем недоволен менеджер? Сидением людей в соц.сетях? Да ну бросьте! Если бы люди сидели в соц.сетях, но при этом рабочие результаты росли, то вес было бы отлично. Так?
Соответственно, недоволен менеджер отсутствием достойного рабочего результата. При этом он видит, что люди много сидят в соц.сетях. И тут у менеджера возникает ГИПОТЕЗА, что они сидят в Facebook → они не работают. А таких гипотез полно, если вдуматься:
В каждом случае надо разбираться отдельно, но чтобы начать разбираться, хорошо бы поставить правильную цель - чего хочется добиться в итоге. Хочется, чтобы результаты работы были достойные. а не чтобы все перестали сидеть в соц.сетях, верно?
Ошибка №8. Не готовимся
У многих людей присутствует заблуждение, что они умеют общаться. К этому заблуждению их подводят десятилетия общения на родном языке. Ну действительно, как-то же все мы коммуницируем? Как-то можем объясниться в столовой, как-то смогли найти супруга и убедить его жить с нами, как-то воспитываем детей. Даже поругаться можем в ЖЭКе, если надо.
Все это, однако, не отменяет того факта, что к некоторым разговорам не нужно готовиться, а к некоторым нужно. А к совсем некоторым нужно готовиться долго и вдумчиво, используя правильные инструменты.
Вспомните, как долго вы готовились к последним трем обсуждениям по работе? Продумывали ли точку зрения другой стороны? Анализировали ли цели сторон? Набор аргументов? Наименьшее, на что готовы согласиться? Все это прописали, конечно?
Ну вот и многие так: ввяжемся в драку, а там посмотрим.
Ошибка №9. Не думаем, как ситуация может выглядеть со стороны другого человека
«Когда вам кажется, что вы говорите с идиотом, скорее всего, ему кажется то же самое». Люди ведут себя так, как нам не нравится, не просто так. Вряд ли у них есть такая жизненная миссия затроллить вас до смерти. Скорее всего, есть конкретная причина, почему они так себя ведут:
- Достигают какой-то цели
- Не хотят выглядеть плохо в глазах других людей
- Хотят навести порядок вот таким странным способом
- Показывают, что ваше прошлое предложение было дурацким
Пока вы не поймете этого, попытки переубедить - это стрельба в темноте наугад: угадаете / не угадаете.
Ошибка №10. Выбираем неправильное время и место обсуждения
В последнее время можно наблюдать конфликты в комментариях в соц.сетях и на форумах. Они не могут быть там разрешены принципиально: из-за наличия зрителей. Кто-то готов в ответ на наезд в Фейсбуке публично сказать: «Да, я был неправ, вы меня переубедили»? Да нет же, расчехляются трофейные какашкометы, и на!
Нельзя решить конфликт в переписке при зрителях (в комментариях или в копии е-мэйла). Конфликты решаются лично при разговоре и созвоне. А зрителям потом можно написать, к чему вы пришли.
То же касается времени. Если человек бежит куда-то, и ему что-то давит на мозг (кризис в проекте, требующая срочно решить какую-то проблему супруга и т.д.), он не будет вас слушать.
Продолжение следует
Если вы узнали себя или коллег в описанных ошибках - значит, уже прочитали эту статью не зря. Дело за малым - начать подмечать и исправлять это в себе. А завтра мы продолжим разговор и поговорим о еще 13 ошибках в решении проблем с людьми.