Кто такой близкий. Психологическая близость - как искать близкого человека

Мне как-то раз один товарищ сказал, что чуть ли не самые ценные слова, которые он в свой адрес услышал от другого в жизни - это было поздравление с Днем Рождения от человека, с которым они два года не общались. Человек написал, что очень ценит, что данный товарищ вообще есть на этой планете и ходит там где-то по Земле, несмотря на полное отсутствие общения между ними. И товарища это так тронуло, что он помнит и ценит это, как чуть ли не лучшее отношение к своей персоне.

И я задумалась... фишка в том, что если бы мне такое написали спустя много лет - я бы не обрадовалась. Я бы даже могла оскорбиться и послать человека нахер (зависит от того, что было между нами). Потому что не вижу в этом ничего ценного.
Когда тебе говорят "спасибо, что ты есть" в другом контексте - это действительно круто и трогательно до слез. Но когда за этой фразой стоит "мне плевать, что мы с тобой не общаемся, я тебя ценю, как абстракцию в своей голове, а больше мне от тебя и не нужно" - это ведь похуизм, разве нет? То есть, это, наверное, может быть приятно для собственного самолюбия, если смотреть под определенным углом, но не более того.

И вот мы с товарищем поспорили на тему того, что такое "близкий человек". Как это вообще понимать. Он говорит, что близкий человек - это как раз тот, который может написать вот такую смс, не общаясь с тобой. Близкий человек - это тот, который просто ценит, что ты есть, а большего ему и не нужно. А я была шокирована таким заявлением, потому что это все не имеет для меня ни малейшего отношения к близости. И я попыталась сформулировать для себя - что же это тогда.

Сначала я представила себе катастрофу. Если я, например, окажусь в реанимации (не дай бог), кто придет ко мне туда с апельсинами в первых рядах? Разве тот "близкий", который просто ценит, что я есть, а большего ему не надо? Нет, конечно.
Я представила это со всеми подробностями и поняла, что у меня есть только мама, и больше никого в этом мире нет.
Ну еще есть подруга, которую я знаю больше 20-и лет - наверное, она тоже не осталась бы стоять в сторонке и "абстрактно меня ценить в своей голове". Но она мне давно уже совсем не "подруга", а родственница. Как сестра или что-то вроде. Мы можем не понимать друг друга, жить разной жизнью, иногда подолгу не общаться и иметь других "лучших подруг" - но за все эти 20 с лишним лет она никуда не девается и мы продолжаем общаться . И я верю, что случись какой-нибудь жуткий пиздец - она меня не бросит и не исчезнет. Она мне не скажет: "Знаешь, я тебя очень ценю там абстрактно в своей голове, спасибо что ты есть и пока ходишь по Земле, но давай-ка ходи без меня".

Но с другой стороны. Разве близость - это только меркантильный интерес? Мол, кто тебе поможет, если что? Конечно, нет. К тому же, даже искренняя забота, помощь и доброе отношение может прийти от совершенно незнакомых людей. Значит ли это, что они стали близкими? Опять же - конечно, нет. Мои последние отношения были полны доброты и заботы, но близости в них так и не случилось. И я еще более выпукло теперь ощущаю эту незримую разницу.

Значит, близость - это не только чье-то абстрактное отношение ко мне в голове, и не забота и помощь. Может быть, тогда близость - это когда в тебе кто-то нуждается? Кому важно не просто "спасибо, что ты там есть", а кому важно, чтобы я была рядом, живая, из плоти и крови. Чтобы до меня можно было дотянуться и потрогать рукой, услышать мое сраное мнение по какому-то поводу, поговорить или просто услышать голос, увидеть мои глаза?
Наверное, для меня вот это где-то ближе к истине. Близкие люди - это люди, которым важно не просто абстрактное существование друг друга на этой планете, и не те, которые всегда помогают друг другу. Близкие люди - это люди, которые нуждаются в том, чтобы они оба были живые рядом, из плоти и крови, со своим сраным мнением, глазами и голосом. Не знаю, как это лучше сформулировать.

Однажды, мне (другой) знакомый сказал, что он иногда разговаривает со мной в своей голове. И ему достаточно. Вот так же абстрактно этот человек очень ценил беседы со мной. Наверное, абстрактно ему тоже было приятно знать, что я где-то там хожу по Земле, но ему не нужно ни видеть меня, ни слышать, ни знать мое настоящее сраное мнение. Близкий ли я ему человек?
Товарищ, с которым мы недавно поспорили - запросто мог бы сказать, что да. Он вполне допускает формулировку: "Ты останешься мне близким и ценным человеком, даже если мы никогда не будем общаться" - а для меня это звучит, как бред сумасшедшего. Я тут ощущаю какую-то чудовищную подмену понятий и ложь.
Ведь тогда получается, что человеку все равно, есть ты или тебя на самом деле нет. Если он не узнает о твоей внезапной смерти - для него ничего не изменится. Да и если узнает - тоже. И тогда гораздо честнее говорить "спасибо, что ты БЫЛА" или "я так ценю, что мы были знакомы". И это, возможно, даже будет приятно услышать. Но это все не имеет ни малейшего отношения к близости.

Мы все рождаемся в мире одни и уходим одни. И мы в своей собственной голове - всегда и во всем остаемся одни, и только можем мысленно выдумать, что разделяем что-то с кем-то. И побеседовать можем хоть с богом, хоть с Анджелиной Джоли, и кого угодно назначить близким в своей голове. Но это будет все тот же разговор с самим собой... в одиночестве.
И как же круто, когда все-таки есть в жизни "близость, которую можно потрогать".

А как думаете вы? Что такое для вас "близкий человек"?

В Что такое "близкий человек"?

Как нравиться мужчинам? – этот вопрос занимает чуть ли не первую позицию в рейтинге поисковых запросов. Каждая девочка, девушка, женщина желает заслужить симпатию противоположного пола, хотя, на самом деле, эта тенденция присуща и мужчинам, которе вопрошают: а как же понравиться женщинам? Поэтому секретами закона симпатии интересуются все живые личности. Но сегодня мы поговорим, о нас - женщинах, о желании понравиться и о том, что собственно необходимо сделать для ответной реакции мужчины.

Любите как в последний раз!

Любовь и ненависть , ошибки и раскаяние , счастье и боль , нежность и грубость , страсть и отвращение , ссоры и примирение . Наверное , каждый человек в жизни смог пережить хоть что -нибудь из этих чувств . Люди созданы , чтобы любить . Любовь , она порождает множество вышеперечисленных эмоций в сердце каждого человека .

Все встречают людей на своем жизненном пути , но не каждый может занять и покорить сердце настолько чутко , глубоко и нежно . Многие всю жизнь ищут любовь , создавая идеал , которого на самом деле не существует . Многие давно нашли , но не каждый может понять насколько это страшное и в то же время сладкое чувство засело в сердце , душе и теле .

О конце Света

Мне вот всегда было интересно то, что люди подразумевают под "Концом Света". Это когда закончится электричество? Или наступит затмение Солнца или Луны?

Вот сегодня все говорят о том, что 21 декабря 2012 года, примерно в восемь часов утра настанет конец света. И знаете, люди настолько впечатлительны и верят в то, что это возможно, что лавки магазинов стали опустошаться с огромной скоростью. Все запасаются в первую очередь свечками водой и консервами. Но, что люди собираются

Гиганты Гонконга

Невероятное количество разнообразных местных достопримечательностей, заставляют людей покидать насиженные места и отправляться в самые экзотические и удаленные места планеты. Наряду с чудесами животного и растительного мира, историческими ценностями и памятниками, путешественников привлекают и эксклюзивные «изюминки», типа «самый длинный», «самый большой», «самый высокий». На этом месте списка вполне можно остановиться, если речь заходит о достопримечательностях Гонконга .

Что такое жизнь?

Многие задаются вопросом: «Что такое жизнь? » И совсем неважно, к кому направлен данный вопрос – к собеседнику либо к самому себе. Главное - то, что значения термина «жизнь» могут быть самыми разными, как установленные самим человеком через какие-либо промежутки времени (с годами меняется все, и даже восприятие жизни), так и обозначенные каждым другим человеком (сколько людей – столько и мнений). И слова, по сути, пусть даже, наделенные высокой степенью значимости, останутся всегда только словами для тех, для чьих умов они являются ароматным вином, и жизнь для них – лишь концепция, теория или модель, сформированная кем-то.

Моделизм. Что, как и зачем?

У каждого из нас есть свое хобби, то есть занятие, которое помогает нам расслабиться в свободное от работы время. Некоторые своим хобби считают путешествия, ряд людей увлекаются игрой на гитаре, а некоторые активно занимаются моделизмом.

Вообще, если говорить о моделизме, можно смело утверждать, что данное занятие требует усидчивости и значительной увлеченности самим процессом. Если кто не знает, моделизм - это воссоздание различных моделей автомобилей, кораблей или военной техники.

Дата создания: 14.10.2002
Дата обновления: 19.02.2015

Если вы изначально готовы к тому, что "полностью близкого" человека придется "взаимно выращивать", то не испытаете разочарования от этого процесса, а если, напротив, кто-то уверен, что "однажды он встретит свою половинку и ТОГДА..."- будет весьма разочарован тем, что половинку свою, оказывается, еще придется некоторое время под себя подгонять. Разумеется, при обязательном условии того, что и ему самому под эту половинку придется "подгоняться".

Прежде чем искать близкого человека, полезно было бы определиться с тем, что это такое: близость в общем, причем именно близость психологическая .

И кстати, полезно бы еще поразмыслить, для чего вам эта близость нужна. Или точнее, зачем нужен он (она) - близкий человек?

В театр сходить (причем на такой спектакль, который вам чем-то дорог и на который с чужим идти не хочется)?
Погулять по улицам города?
Излить душу?
Заняться сексом?
Обрести друга?
Найти спутника жизни?

Понятно, что все это - примеры "общепринято-универсальные", в конкретных ситуациях все может быть сложнее.
Но в любом случае одно из наиболее безнадежных занятий - сразу "искать близкого человека на все случаи жизни".
Конечно, речь не о том, что с супругом нельзя в театр сходить или сексом заняться; просто близость строится постепенно.

И с довольно высокой степенью вероятности можно сказать, что "сразу готового близкого человека" на свете нет ни для кого. А редкие исключения либо подтверждают правило, либо на поверку близостью не оказываются
Такую близость, если она вам нужна, придется создавать. Причем обоим.

Как быстро это произойдет?
Во многом это зависит от особенностей личности обоих партнеров.
Экстраверты могут получить "ощущение близости" достаточно быстро, пожив с "новым знакомым" рядом (или просто пообщавшись с ним довольно плотно) в течение временнОго промежутка примерно от часа до нескольких дней, а интроверт будет "душевно срастаться" годами. И кстати, у этих людей близость "разной глубины": интроверт в своем "срастании" (к которому приступит не сразу, но если уж приступит…) будет испытывать желание "если срастаться, то как можно глубже", а у экстраверта чувство близости наступит быстро, но сама она будет довольно поверхностная, и более близко "открываться" ему может быть даже неприятно.

Грубо говоря - у экстраверта "запаса близости" должно хватить на многих, поэтому он не может "все отдать одному". А у интроверта наоборот: запас близости, душевных сил для ее установления, душевной отдачи и т.п. у него может быть огромный, а излить он может все это только на одного человека - максимум на двух-трех! И потому получается, что он достаточно настороженно вначале выбирает - на кого изливать, не ошибиться бы, а когда выбор более-менее устоялся - вот тогда кандидат все это и получает, не сразу, постепенно, годами. Но представьте себе душевную травму интроверта, когда вдруг после прошествия этих "годов" выясняется, что на самом деле его партнер - не тот, кому стоило бы все это отдавать.

Также можно представить, какие могут быть сложности, если один из партнеров - экстраверт, другой - интроверт.
Хорошо все-таки, что чаще всего бывают "смешанные типы". И кстати, если у обоих есть действительно желание "идти на близость", такой смешанный расклад может быть вполне корректабелен в силу взаимного компромисса друг ради друга.

И кстати, если вы изначально готовы к тому, что близость придется "взаимно выращивать", то не испытаете разочарования от этого процесса, а если, напротив, кто-то уверен, что "однажды он встретит свою половинку и тогда…"- будет весьма разочарован тем, что половинку свою, оказывается, еще придется некоторое время под себя подгонять и "после сборки обрабатывать напильником". Разумеется при обязательном условии того, что и ему самому под эту половинку придется "подгоняться и обрабатываться".

Таким образом, вот первое условие нахождения близкого человека:
это тот, ради которого вы в чем-то готовы свои устои, правила, свойства характера и т.п. корректировать. И разумеется, человек готов точно так же "корректироваться" ради вас.
Понятно, что "кандидат на изготовление из него близкого человека" вполне может найтись вот так же на автобусной остановке. Или, как приходилось слышать, "мы со своей супругой случайно обменялись взглядами в очереди в пельменной…"
Но понятно, что сегодня оба уже чувствуют себя немножечко другими, чем тогда в пельменной. Как было сказано далее - "…теперь мы стали более подходящими друг другу. А вот пельмени готовые мы с тех пор не едим".

А как быть, если близких людей у вас никогда не было, как тогда их искать?

Говорят участники Мастер-класса :
"Попыталась я себе представить, как бы я стала искать близких мне людей. Ответ у меня получился, извините, дурацкий - позвонить близким людям и выяснить где они находятся - там их и искать:). Где мне искать мою соломенную шляпку, если у меня никогда не было таковой?"

Ну, если на самом деле близких людей у вас действительно никогда не было, нужны ли они тогда вообще?
Если же они вам на самом деле нужны, так ли уж их у вас никогда не было?

…А соломенную шляпку, которой у вас никогда не было, ищут в магазине. Возможно, вы увидели ее на других или в какой-нибудь рекламе, или прочитали о ее существовании в книге (иначе откуда вы знаете, что вы ищете именно соломенную шляпку?), но сами ее никогда не носили. Однако в какой-то момент подумали, что она вполне может дополнить ваш стиль и выгодно оттенить вашу внешность. Тогда вы пошли в магазин, где продают такие шляпки, померили несколько, выбрали, по вашему мнению, подходящую, заплатили и нОсите.
Если бы с людьми все было так просто!..

Говорят участники Мастер-класса :
"Я задумался, позаписывал кое-какие свои мысли и пришел к выводу, что для меня психологическая близость означает:
- принятие меня таким, каков я есть (без критики и, что еще хуже, подколок);
- сходство мировоззрения, взглядов и отношения к жизни, работе, семье и т.п.;
- сходство интересов, вкусов, увлечений;
- интеллект, чуткость, тактичность;
- внешняя привлекательность, интимные отношения...
Не ясно только, как осознание этих критериев и качеств поможет близкого человека найти..."

По поводу "критериев близкого человека". Увы, не во всем подобный список (встречающийся, увы, нередко) хорош; точнее, по нему найти близкого человека практически невозможно. Потому что идеал этого списка - не совсем реальный и живой.
Во-первых, в этом списке - довольно общие понятия.
Во-вторых - тут перечислены в бОльшей степени "общепринятые положительные качества", которые чаще всего принято демонстрировать на людях, так что ошибиться очень легко.
В-третьих, если уж вы предъявляете к потенциальному близкому человеку требования в наличии определенных качеств - старайтесь учитывать и "сцепленные с ними" характеристики. Например, девушка скромная - но она же может быть и безынициативная, тихая - она же, к примеру, ленивая, добрая - она же подчиняемая, и так далее.
Поэтому хотя бы для себя и наедине с собой определите более конкретно: к примеру, не "мне нужна девушка скромная", а "мне нужна девушка подчиняемая, но при этом, скажем, чтобы она подчинялась одному только мне".
И потом уже думать, насколько что возможно из того, что вы написали. И потом уже - где такого или максимально близкого к вашим требованиям человека искать.

А самое главное - чаще всего составляют именно список качеств партнера; а как же список своих качеств, которые будет выбирать партнер/партнерша? И также еще список того, чем и в какой степени вы готовы поступиться ради партнера, а чем нет (вкупе с перечнем того, чем ради вас должен поступиться ваш потенциально близкий человек, а чем не обязательно). Именно не забывая о том, что душевную близость создают два человека… И если уж вы хотите, чтобы вас "принимали таким человеком, какой вы есть", то будьте готовы "принимать партнера (партнершу) таким(ой), как он(а) есть", причем учитывая снова, что "готового близкого человека" не бывает.
Поэтому опять же - прежде определите: а какой/какая вы на самом деле есть, и чем вы готовы поступиться, а чем - ни за что?

Причем ваша цель в случае создания всех этих списков и перечней - сформировать живой, реальный образ, с учетом того, что у человека имеются при этом и свои недостатки, и свои неприятные стороны, причем некоторые из них вполне естественны. Кроме шуток - очень часто "поиски близкого человека" заканчиваются в тот момент, когда в вашу личную ванную комнату начинает ходить кто-то чужой и оставлять там, к примеру, свои ношеные носки; или забывать опускать крышку унитаза, или еще, не дай бог, бросать на полочке бюстгальтер или пакетик с прокладками… Сразу кончается вся близость и любовь. А на самом деле, если хотите, своеобразное мерило близости - это именно терпимость к подобным "ношеным носкам": не фетишизм, а терпимость, понимание.

Кстати, во многом оттого, что "придется терпеть носки, чулки и тому подобные вещи", некоторым людям близость совместного проживания изначально в глубине души неприятна, и они могут искать близкого себе человека долго, но сами на том же бессознательном уровне на определенном этапе отношений будут найденного партнера отталкивать: "все, дальше нельзя". Ну нельзя так нельзя… И человек так и остается всю жизнь один, не осознавая, что как бы сам выбирает такую жизнь, и она ему во многом комфортна - по крайней мере комфортнее, чем полная близость со всеми накладками.

Отдельная тема - психологическая близость и секс. Ведь секс у людей - не только функция размножения, что это и способ самоутверждения, и средство власти, и выражение нежности, и унижение, и т.п. И если у человека есть, к примеру, сознательное желание "иметь секс только с душевно близким партнером", а подспудно в нем живет установка типа "секс - это грязь, сексом можно только унижать и т.п.", то после первых интимных актов с "душевно близким партнером " этот партнер будет для него психологически все дальше и дальше, пока напрямую не опротивеет (понятно, что это довольно приближенное изложение, главное на данный момент - суть, принцип, механизм). А то и еще хуже - при таком раскладе человек может изначально отталкивать "душевно близкого партнера" от интимной области взаимоотношений, потому что подспудно у него имеется ощущение, что как только начнется секс - кончится близость. А представьте, если у партнера как раз "полное слияние близости и секса", и такое отталкивание для нее (него) априори означает "Я тебя не хочу, не люблю, ненавижу, уйди!"

Критика между душевно близкими людьми - тоже особая статья. Обычно между близкими людьми критика бывает мягкой и конструктивной, то есть прежде всего имеет какую-то цель (предполагается, что благую для критикуемого). Конечно, высказывания типа "Я тебе скажу гадость, потому что никто чужой тебе этого не скажет" - безо всякой цели, без желания предложить позитивные изменения, просто чтобы озвучить и тем самым, возможно, причинить боль - это уже вряд ли близость.

И когда вас критикует близкий человек - он обычно сразу что-то предлагает. Не "Тебе надо похудеть" или того хуже "Ты толстая(ый)", а "Может быть, тебе полезно по утрам делать зарядку?" (как минимум партнер заботится прежде всего о вашем здоровье). А то и вообще: "Что, если нам с тобой вдвоем по утрам делать зарядку?"
Именно по принципу: "Я знаю (подозреваю), чем тебе помочь: разреши, я тебе помогу, если тебе эта помощь нужна". К тому же - это помощь в достаточно интимных вопросах, по которым не всегда можно безболезненно просить помощи у посторонних.

А вот когда потенциальному партнеру дается приказание "сбрей бороду" (мужчине) или "отрасти длинные волосы" (женщине) - это тоже вряд ли близость. Как минимум, у того, кто так приказывает, нет готовности "подлаживаться под вас" - наверняка такая критика идет приказным, безапелляционным тоном, не объясняются причины такой потребности, не звучит это тоном просьбы или пожелания. Вот такая критика действительно может оттолкнуть вас от такого человека (или если вы так делаете - другого человека от вас).

Говоря о близости, важно упомянуть также об иллюзии близости. Самый частый пример - "близость (как и дружба) против кого-то, в борьбе с кем-то".
Нередко потому многие люди и тяготеют ко всяким "дракам и революциям", что "экстремальная ситуация сближает", и родные души в этом случае находятся вроде бы быстрее. Но потом оказывается, что дальше - для того, чтобы сохранить близость с этой найденной душой - надо всю жизнь цепляться за состояние вроде той заварухи, в которой вы друг друга нашли, или вроде чего-то похожего. Так как только экстремальная ситуация кончилась - кончится и ваша близость. Ведь чаще всего больше она ничем не поддерживается.

…В итоге, возвращаясь к вопросу "как и где искать", хотелось бы добавить вот что: конечно, выбор "потенциального кандидата в близкие человеки" обычно делает бессознательное . Но не всегда полезно ему одному доверять такой выбор. Да, ощущение эмпатии, родственной души и т.п. - это во многом облегчает поиски. Но вот перечисленные списки - "какой/какая я сам(а) и в чем готов(а) измениться, кто он (она) и в чем ему/ей важно измениться, и возможно ли это, а также готов(а) ли я в свои критерии выбора в чем-то изменить, если человек мне понравится, а соответствовать не будет…" - вот такие списки "за душой" чрезвычайно важно иметь заранее.
И главное, повторю еще раз: близость готовая не бывает, ее "делают" вдвоем. И выбирая кандидата для такого "изготовления близости", оценивайте по возможности прежде всего вашу обоюдную готовность к этому.
Я хочу быть матерью
Я хочу быть мужчиной Темы: поиск партнера, создание семьи , психологическая близость , структура и качества личности, черты характера .