У людей есть одно довольно необычное свойство - каждый из нас в той или иной мере чувствует себя центром вселенной. А как иначе? Мы знаем, что когда мы умираем, то Вселенная, в которой мы живем, исчезает. Ведь нас в ней больше нет! Да и рождается она вместе с нами, нашим сознанием, с нашей способностью воспринимать окружающий мир и самих себя.

И поэтому не случайно нам кажется, что все окружающие обращают на нас внимание, оценивают нас, могут насмехаться над нашими (таковыми как вес, рост, цвет глаз, который нас не устраивает).

Рис. Как перестать зависеть от чужого мнения?

Посмотрите на себя изнутри - часто ли мы сами присматриваемся к окружающим? Иногда, сидя в транспорте, или ожидая кого-то, просто от нечего делать. Разве что явное уродство, или запредельный непорядок в одежде могут привлечь наше внимание, и то на пару минут.

Страшно, когда чужое мнение (а мы вообще знать его не можем, пока оно не озвучено или, измененное и дополненное, не передано нам «доброжелателями») мешает нам жить так, как мы хотим, заставляет нас переживать, пытаться измениться, подстроиться под чужое мнение, то есть терять свою индивидуальность.

Откуда появляется привычка оглядываться на мнение других? Это могут быть жестокие насмешки сверстников в детском саду или в школе оттого, что Вы не такие как они, не совпадаете с принятыми неизвестно кем в детском коллективе стандартами… Непохожесть вызывает неприятие и детского, и взрослого коллективов, многие, возвеличившие совковский принцип «быть как все», пытаются навязать его всем окружающим. Но человек - настолько человек, насколько он отличается от окружающих.

Педагогов, коллектива, с которыми сталкивается каждый, заставляет нас принимать во внимание чужое мнение, так или иначе считаться с ним. Но идти на поводу у него - значит поломать себе жизнь, превратиться в серое, бездушное, запуганное и забитое существо. Чужое мнение - большая сила! Что делать, если именно оно определяет Ваше настроение и поведение? Что делать, если зависимость от него порождает дискомфорт?

Первый шаг для того, чтобы избавиться от этого - простое осознание этой зависимости. У нас как-то, в отличие от цивилизованных стран, не принято обращаться к психологу, в обыденном сознании это считается признаком некоторой неполноценности. Но именно специалист-психолог может эффективно избавить нас от душевного дискомфорта.

Мы должны понять, что настолько заинтересованы в окружающих, насколько окружающие заинтересованы в нас. Если прыщ на носу подружки никак не влияет на Ваше отношение к ней, и Вы через пару минут вообще перестаете его замечать, то почему Вы считаете, что подружка будет реагировать на Ваш прыщ сильнее? Если Ваш друг пришел на встречу в галстуке не в тон, почему Вы думаете, что Ваши недостаточно эксклюзивные туфли ввергнут его в панику?

Мнение чужих людей, или тех, которых Вы не цените, в принципе, не должно Вас беспокоить. Но есть масса близких, которые заинтересованы в нашем благополучии, более того, считают свои долгом заботиться о нас, направлять нас на путь истинный. Стоит ли бояться их мнения? Стоит ли бояться, что Ваше поведение или внешний вид оттолкнут их от Вас?

Ваш образ в глазах близких складывается отнюдь не из Ваших недостатков. Их советы, их вмешательство в Вашу жизнь - это, скорее всего, стремление умножить Ваши достоинства. Но не следует забывать, что понимание «достоинств» у каждого свое, и необязательно представление о них Ваших близких соответствует Вашему. Конечно, следует прислушиваться к их мнению, анализировать его, но слепо следовать ему нельзя ни в коем случае, - , и имеете право на собственную систему ценностей, которая, конечно же, не будет совпадать с системой ценностей окружающих Вас людей, даже самых близких.

Как бы то ни было, важнее для Вас, чем мнение о Вашем благополучии со стороны любых, сколько угодно близких Вам людей.

Уясните элементарную истину - Вы именно то, что Вы есть, что бы ни думали о Вас окружающие. Они воспринимают внешнее, видное невооруженным глазом. Причем воспринимают именно через свою систему ценностей. Именно Вы - центр Вашей Вселенной, и никто не имеет права наводить в ней свои порядки. За Ваши недостатки, поражения отвечаете Вы, и именно Вы - автор всех Ваших побед. Что бы о Вас ни думали, что бы о Вас ни говорили, никому не дано понять Вас полностью, никто, кроме Вас, не имеет права корректировать Вашу жизнь.

Новогодняя акция!

Здравствуйте!помогите разобраться в себе. Я ранимый человек, очень мнительна, боюсь критики, осуждения других людей, мне очень важно мнение других. Возможно у меня углубленный комплекс неуверенности в себе, который проявляется самоутверждением за счет других. У меня практически нет своего мнения.
Если я в общении с человеком, он мне становится неинтересен, теряю интерес к нему, ведь так нельзя! Когда я училась в колледже, общалась много с кем, а сейчас у меня маленький круг общения.
Постоянно обижаюсь на молодого человека, мол, он мне мало уделяет времени. Хоть я его прекрасно понимаю, что у него в последнее время много работы. Да и вообще он учится на психолога, хочет, чтоб я с ним разговаривала, а я не могу ему полностью раскрыться.
Не контролирую себя, когда на меня кричат, могу расплакаться или накричать в ответ.
Собралась поступать в Вуз, выбрала профессию психолога, подскажите, подойдет ли мне эта профессия? или я сама должна решить, что для меня лучше?
Последнее время я работаю над собой, начала заниматься танцами, которыми раньше мечтала заниматься.

Эти недостатки не всегда вылазят, иногда могу дать себе объяснения. пожалуйста, помогите справиться с комплексами!

Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 20 лет

Ответ:

Психолог-консультант

Здравствуйте, Ирина.

То, что Вы описываете, это проблемы в понимании, установлении границ собственного Я (у меня практически нет своего мнения - Вы "расплылись", Вас нет), а также с Я-концепцией как со слабосложившейся, неструктурированной. Никто не рождается с готовыми границами, ребенок их усваивает благодаря общению и дисциплине. Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы. При наличии ясно различимых границ у ребенка развиваются такие качества как - четкое ощущение того, кто он такой, представление о том, за что он отвечает, способность самому делать выбор, понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то ему придется страдать, возможность познать истинную любовь - любовь, основанную на свободе. Вам стоит пройти терапию у психолога, затем уже принимать решение о выборе профессии, по крайней мере что касается профессии психолога.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Многие часто задаются вопросом, как перестать зависеть от чужого мнения. Несмотря на то что всевозможная мотивационная литература призывает людей «не думайте о том, что вас осудят», каждый человек в той или иной степени подвержен чужому влиянию. И все хотят избавиться от этой своей зависимости.

Почему люди боятся чужого мнения?

Страх оценки не означает слабость или склонность к «подхалимажу». Чаще всего этой проблемой страдают хорошие люди с проблемами из детства. Для них обязательным условием становится любовь окружающих, а как её заслужить? Быть для всех хорошим, конечно.

Несмотря на то что эта задача заведомо невозможна, подсознание считает иначе, и человек старается угодить сразу и всем, нанося такими действиями урон себе, как личности. В итоге он совсем не добивается любви зачастую даже наоборот - готовность согласиться на все, помочь и т. д. некоторыми людьми расценивается как слабохарактерность. Так человек несчастен вдвойне: его не стали любить и ценить, он прикладывает ещё больше усилий, и снова остаётся у разбитого корыта.

Такие люди всегда готовы извиниться первыми, уступить, прогнуться под требования другого, нередко несправедливые или нечестные, наперекор собственному душевному комфорту. Они действительно страдают от ощущения, что их не любят или они недостаточно хороши.

Подобные личности испытывают проблемы ещё и с тем, что слишком боятся доставить другим неудобства, поэтому им трудно просить о чем-либо для себя, отказывать другим, а конфликтные ситуации вроде бытовой стычки с хамоватым продавцом в магазине превращаются в пытку.

Другие на это способны покрутить пальцем у виска: такие мелочи, было бы из-за чего расстраиваться, чем ещё глубже загоняют в депрессию несчастных, которые, мало того, что страдают от страха оценки, так ещё и лишаются возможности как-либо с ним бороться или попросить помощи в борьбе.

Чаще всего в таких ситуациях пытаются закрыть глаза на проблему и не признаваться в том, что она есть, даже себе. В лучшем случае это чревато дерганостью и тревожностью, в худшем - клиникой неврозов.Помимо этого, люди всё-таки стадные животные, поэтому одним из основных этапов развития личности стоит независимость от чужого мнения, «думать своей головой». Не все проходят этот этап успешно, и далеко не всегда это вина самого беспокоящегося. Властные родители, психологические травмы, школьная травля, личные неудачи, могут сделать человека забитым и скромным, заставляя того жить в рамках, «проживать не свою жизнь» и чувствовать себя вечно обязанным всем и вся доказать, что он хороший.

Никто никому ничего не должен, но сказать это легче, чем сделать. Такая работа над собой проходит медленно, количественные изменения личности превращаются в качественные. Воспользуйтесь способами ниже, и не вините себя за отсутствие мгновенных изменений в характере, наберитесь терпения и будьте к себе снисходительнее.

«Если кто-то плохо обо мне подумает, я почувствую себя хуже»

Проблемы с самооценкой заставляют видеть мир так, словно вы смотрите на него в кривое зеркало. В то время как другой человек, если на него бросят косой взгляд, когда он в новой одежде, решит, что у недоброжелателя плохое настроение или зависть, тот, кто страдает страхом оценки, «проецирует» все на себя, распознавая любую негативную реакцию как свою вину. «Почему он так на меня посмотрел? Я как-то не так выгляжу? Со мной все в порядке?»

«Недоброжелателями» оказываются, к сожалению не только чужаки, но и родные люди. Глядя печальной правде в глаза, то, что критика семьи, подруг, любимых всегда верна - миф. Они вполне могут желать вам добра, но понятие «добро» - вещь субъективная. То, что хорошо для них, не всегда таково для вас.

Кроме того, все ваши близкие в первую очередь люди. Им свойственны страхи, зависть, ревность и прочие негативные чувства. Они не святые, поэтому нельзя сказать, что друг или родственник не посоветует вам что-либо просто потому, что это его личные недовольства, а не ваша вина.

Негативная оценка касается всех областей жизни. Невозможно предугадать, где вам «подрежут крылья» неконструктивной критикой. И не нужно. Проблема в том, что вам нужно в первую очередь научиться слушать самих себя. Понимать, что вы за личность и чего вы на самом деле хотите. Тогда разграничивать своё и чужое мнения станет проще, а вместе с этим понемногу придёт способность не соглашаться с нежеланной точкой зрения, поступать по-своему… и чувствовать себя при этом комфортно.

Вы не в силах запретить людям думать о вас плохо. Не можете контролировать то, что они о вас подумают, предусмотреть это или «выслужить» одобрение, стараясь всем угодить. Единственное, что вам доступно - сделать так, чтобы негативные отзывы не пугали вас и не влияли на ваше самочувствие.

Как перестать зависеть от чужого мнения?

• На каждое действие найдётся своё противодействие

Кто-то подумал или высказался о вас плохо. Это испортило вам настроение или вызвало тревогу. В таком случае хорошо помогает заручиться поддержкой человека, который думает о вас хорошо. Попросить помощи со своими проблемами - не слабость. Вы не обязаны строить из себя героя. Обратитесь к тому, кому доверяете, объясните ему ситуацию, скажите, что вам важно, чтобы вас поддержали. К сожалению, такого союзника может и не быть. Тогда помните, что вы обладаете теми же правами, что и недоброжелатель. Вы не лучше и не хуже его, вы такая же личность, поэтому ваше суждение о себе тоже важно. Станьте себе союзником, учитесь думать о себе хорошо в противовес постороннему негативу. Получится, хоть и не сразу.

• «Чего я хочу от жизни?»

Тот, кто не знает своих целей и приоритетов, больше подвержен влиянию извне, чем кто-либо ещё. Ему просто не на что ориентироваться. Выработка собственного мнения такой же процесс, как и качание мускулов. Начните с малого, напишите список, чего вы хотели бы в жизни. Не ограничивайте себя мыслями о морали, возможности, стоимости, заслуживаете ли вы этого. Просто пишите все, включая то, что кажется бредовым. Хотите стать супергероем? Без проблем. Именитым художником, миллиардером, иметь восемь детей? Без вопросов.

Так помалу вы получите некое представление о том, что для вас важно, ваши приоритеты, контур той личности, которой вы являетесь. Старайтесь больше узнавать о себе. Заведите тетрадь, где пишите «запрещённые мысли», прячьте её ото всех, если боитесь, что увидят. Вам кажется, что вы думаете, хотите или собираетесь сделать то, чего никто из вашего окружения ни в жизнь не одобрит? Смело пишите это туда.

• Взгляните на «полку с медалями»

Напишите список из 20 вещей, которые вы считаете своими личными победами. Они необязательно должны считаться таковыми для кого-то, кроме вас. Считаете большим достижением то, что перекрасили волосы в рыжий, подобрали с улицы собаку, выступили с докладом перед чужими людьми? Запишите это.

• Лицом к лицу со страхом

Это задание не из самых приятных, но действенное. Вспомните или представьте себе максимально дискомфортную для вас ситуацию, когда вы подвергаетесь публичному осуждению, критике или допустили неловкость. Что вас в этой ситуации пугает больше всего? Смех, презрение окружающих, ощущение, что от вас все отвернулись? С этим и надо работать.

• Больше общения

Чем с большим количеством точек зрения вы сталкиваетесь, тем меньше начинаете придавать им значения. Заводите новые знакомства и активно общайтесь. Тренируйтесь высказывать то, что думаете. Поначалу оно может быть неуверенным, робким, вам будет страшно, что вас не поймут. Не надо себя корить за отсутствие абстрактной «уверенности в себе», она всего лишь опыт, который приходит с практикой.

Вы поймёте, что вам стало менее важно, что о вас подумают, не сразу. Это могут быть несколько месяцев или год, без чёткой мысли «о, а вот теперь мне все равно!» В какой-то момент вы осознаете, что суждение другого - всего лишь точка зрения, которая с равным успехом может быть верной и нет, и что вас давно уже стало это тревожить меньше.

• «А я вот думаю…»

Возьмите какую-нибудь книгу или фильм, которую сейчас обсуждают, и составьте о ней личное чёткое мнение. Его не нужно никому говорить, основная задача - составить именно своё. Позвольте себе любить то, что другие осуждают, и не любить то, что «должно обязательно нравиться». Вы считаете Достоевского неисправимым занудой и любите женские романы и детективы, в то время, как ваши родители - учителя русского языка и литературы? Отлично.

• «Не хочу и не буду!»

Один из базовых этапов при развитии своего мнения - способность говорить «нет». Как отказывать, чтобы ни ранить, ни обидеть другого и не вызвать его неудовольствия?

Насчёт неудовольствия - к сожалению, это утопично. Никто не будет доволен, если ему откажут, такова человеческая природа. Но адекватные люди нормально относятся к отказам, уважая свободу и границы другого. Если вы говорите «нет», и ваш собеседник обещает вам едва ли не то, что он сейчас выбросится из окна, это верный признак эмоционального шантажа и сигнал к тому что надо менять круг общения.

Начинать учиться отказывать стоит с ситуаций, где отказ не играет значительной роли. Это как тренировочная площадка, где ошибиться не страшно. К примеру: «Ты хочешь чай?» - «Нет». Совсем не страшно и несложно, но в подсознании откладывается то, что вы сказали «нет» и катастрофы не произошло. Дальше будет легче, и можно будет отказывать в чем-то более значимом.

Но будут ситуации серьёзнее, когда вы хотите отказаться от чего-то, выдвинуть требования или сказать, что вам что-то не нравится, а времени подготовиться к этому морально нет. Тогда не говорите, а…напишите! Писать легче, чем говорить с человеком лицом к лицу.

Не ругайте себя за «проваленные» попытки, страх или чувство вины, которые могут возникнуть. Если вы не отступите, однажды они уйдут сами.

Ежедневно вы сталкиваетесь со множеством людей, даже просто проходя по улице. Каждый из них - отдельная личность с собственным мнением. Представьте, что все они сказали бы разом вслух, что думают о вас. Их суждения могли бы быть диаметрально противоположными.

Первому вы понравитесь, потому что напоминаете дорогого человека. Второму будет просто не до того, потому что он слишком занят мыслями о долгах по ипотеке. Третий - мизантроп и ненавидит всех из принципа, четвёртый - патологоанатом с профессиональной деформацией и видит в людях только потенциальных «клиентов»… Вам захотелось бы соответствовать всем точкам зрения сразу?

Относитесь к своему освобождению от страха оценки как к игре. Жизнь всегда игра. Шалите, позволяйте себе вещи, которые могли бы быть оценены плохо, тайком. Пусть у вас будет секрет. Веселье лечит страхи.

И помните, единственный в мире человек, которому вы действительно всегда должны нравиться - это вы сами.