Благополучие другого становится их собственным благополучием, и поэтому каждый заинтересован в радости и безмятежности другого, поскольку они являются их собственной радостью и безмятежностью. Когда это чувство богатое и сильное, другое важно не потому, что оно может дать мне что-то, а потому что это важная часть меня. Не уважайте другого, не уважайте себя. Любить и уделять много внимания другому - любить и обращать на меня внимание.

Взаимное уважение и уважение являются фундаментальными компонентами этой любви. Чем выше уважение и уважение, тем дольше отношения, тем больше пара укрепила эту любовь. Женатая любовь может родиться разными способами: вы можете добавить к дружбе; может заменить дружбу; может родиться от случайных знаний; может заменить огонь любви или романтической любви; Он может, как и в Индии, Китае и многих восточных народов, начинаться одновременно с началом брачного проекта, который, если он запланирован и организован другими, впоследствии управляется и живет невестой и женихом.

Любовь, родившаяся после брака для нашей западной культуры, сегодня кажется неуправляемой, если не невозможной. И все же миллионы пар настоящего, как и в прошлом, показывают, что этот тип любви существует и в равной степени действителен. Любовные монахи - Несбалансированная любовь - Не любит.

Некоторые из любимых мы описали любимые монахи, неуравновешенные любимые или нелюбимые любви. На самом деле, любая любовь, в которой отсутствует одна или несколько основных функций, - это любовь монаха, ограниченная любовь или даже не любовь, - это ложная любовь. Они не любят тех, в которых есть только присутствие страсти, приверженности или близости. Они любят любовников, в которых присутствуют только два из трех компонентов любви. Неуравновешенная любовь - это те, в которых три компонента не живут с одинаковой интенсивностью.

Иногда лимиты присутствуют с самого начала отчета, в других случаях они возникают позже. К счастью, может случиться обратное: некоторая любовь монаха, ограниченная или несбалансированная, со временем и доброй волей двух партнеров, дополняющих, обогащающих, уравновешивающих.

К сожалению, наше общество имеет тенденцию производить «неуравновешенные любви» или «любящие монахи» или «не любящие». Между тем, экономический мир для расчета, не только очень маленький, но прежде всего очень недальновидный, боится глубоких, прочных и стабильных связей, которые могут ограничить потребности людей, свободных от семейного и пара-кондиционирования. По этой причине бизнес-бизнес и бизнес привлекаются со значительными привилегиями власти, денег, славы и карьеры для мужчин и женщин, которые отказываются от семейных связей, а также к длительным, богатым и привлекательным отношениям пары. К этому добавляется замечательное влияние из-за распространения ложной концепции свободы во всех слоях общества. Поэтому каждому человеку предлагается выбирать ту любовь, которую он выбирает, как в случае с счетчиками супермаркетов, без каких-либо признаков качества этих чувств. Не имеет значения, растет ли эта любовь людей или оставляет их незрелыми и ребяческими. Не имеет значения, причиняет ли он физический, моральный или психологический ущерб. Какое это имеет значение, если этот тип любви полезен обществу или нет; Если это любовь, способная предложить обществу здоровые семьи или больные семьи, сбалансированные и безмятежные или нарушенные люди. Все в порядке и «все делает бульон». Нет сомнений в том, что это очень короткая позиция, поскольку косвенные убытки такого рода отношения обязательно должны будут управляться той же компанией, которая сначала не согласилась с этой проблемой. Это сообщество в целом, которое, желая или желая, будет вынуждено обрабатывать ущерб, вызванный неправильным выбором. Повреждение супружеских пар, детей, учреждений; Ущерб администрациям и службам, а также ущерб тому же политическому руководству. Во всех социальных слоях распространился так называемый этический и культурный релятивизм. Для этического релятивизма каждый человек или группа социальных людей решают, что хорошо, а что плохо, что полезно и что бесполезно или вредно. При утверждении этического релятивизма нет истины или «истины», но так много истин являются людьми. С культурным релятивизмом, нашим обществом, концепцией истины, основанной на науке и знаниях, концепция мнения уже давно заменена. И поэтому все правила, ценности и правила находятся на одном плане правдоподобия. Отсутствие четких и безопасных ориентиров. Все выборы могут быть полезными и полезными, если человек решит, что для нее это хорошо и полезно в то время. Последний мотив является следствием других. Если семьи производят нарушенных, незрелых, слабо мотивированных, безразличных, неспособных к серьезной и ответственной приверженности, если семьи не могут передать некоторые из фундаментальных ценностей для человечества, выбор любви к жизни будет что связано с их ограниченными навыками, а также с интроецированными недостатками. Не имеет значения, обогащает ли эта любовь или обнищает отдельных людей или пар. . Мы склонны верить, что настоящая любовь будет длиться вечно, но это не так.

Часто реальность отвергает романтическую веру в то, что любящее чувство в паре является неизменным и нетленным. Как часто душевные связи деградируют в конфликте, пока он не сломается? Тогда это была не любовь, - говорит он. Но это опасное упрощение, которое игнорирует сложность человеческих чувств и разглаживает их.

На самом деле, с психологической точки зрения, любовь не является реляционным качеством, которое является неподвижным или датированным, так что отношения страсти, близости и приверженности, когда-то установленные, остаются устойчивыми во времени и в истории пары. За великой «любовью навеки», которая является исключением, а не правилом, между партнерами существует совместная работа, требующая осознания и терпения, и которая, прежде всего, подразумевает глубокую взаимную привязанность. Потому что люди меняются, развиваются и в то же время меняют контексты, потребности, межличностные и социальные ожидания.

Таким образом, любовь, которая длится годами, - это не состояние благодати, описанное существующими стереотипами, а процесс становления, характеризующийся синхронной сменой людей и отношений. Идеализированная, жесткая, нормативная любовь, в которой партнеры вкладывают каждый ресурс до тех пор, пока они не будут аннулированы, несомненно, захватывающие и вызывающие воспоминания, но настолько взрывоопасные с самого начала и до конца. Чем больше пара образуется под голодным небом идеализации, тем легче она может рухнуть, когда наступит день, когда необходимо сделать экспертизу реальности и расти вместе, поддерживать, а иногда и терпеть.

Часто, к сожалению, люди остаются привязанными к нереалистичному видению себя и другой любви к себе, несмотря на взаимные изменения и контекстуальные изменения, которые требуют другого видения себя и своего партнера. Поэтому любая модификация «идеальных» условий может привести к недоразумениям, ревности, ошибочным действиям и требованиям и может быть предпосылкой безошибочного конфликта.

Так бывает, что вам это нравится, но вам это не нравится. Казалось бы, это парадокс, но в страдающих психотерапией часто указывают на эту проблему: партнеры не могут обойтись без друг друга, но не одобряют, девальвируют, иногда презирают. Но любовь, которую вы не хотите, - это черная дыра, которая вскоре исчерпывает отношения и наполняет ее разочарованием, гневом и обвинениями.

В некоторых случаях результатом является разделение, в других - аффективная зависимость, заключающаяся в невозможности уйти, хотя отношения стали причиной боли отчуждения. Тогда бывают ситуации, когда любовь исчерпана, но привязанность остается. Это так называемые белые пары, которые характеризуются потерей сексуальности из-за страсти страсти, которая указывает на любящий сдерживающий эффект. Когда привязанность заменяет любовь, партнеры живут в инцестентном климате, они сводятся к братьям и сестрам в замаскированном напряженном климате, где поразительная нехватка секса сведена к минимуму, даже если это вызывает беспокойство у одной из сторон.

В таких случаях бывает, что вы чувствуете себя хорошо, но вы не любите его, и пусть это будет трудно и болезненно. Возможно, мы недооцениваем чувство привязанности, и мы, естественно, ассимилируем его, чтобы любить, но любовь и привязанность жили взаимодополняющими и необходимыми, чтобы отношения длились долгое время и остаются здоровыми, не задыхаясь в повседневной жизни или не преодолевая трудности перемен.

Платон, на Симпозиуме, заявляет: «Если кто-то хочет быть на службе у другого, надеясь стать лучше через него, в мудрости или в любой другой добродетели, этот добровольный рабство не будет ни позорным, ни прелюбодейным». Забота о другом - это мысль о том, чтобы лелеять простейшую и практичную логику мысли о том, что «побеждает» мысль, которую мы имеем для себя, наш эгоизм.

Лечение состоит в том, чтобы думать о другом, что находится вне нас, даже если мы, люди и, следовательно, слабее, всегда «натягиваются» мышлением «стабильности», которое ставит нас на желание быть нами, которые должны «быть» и желательно. Это мысль ребенка, «что другой думает, что другой делает для меня, что другой решает, что для меня неразрешимо».

Уход включает в себя преодоление этой мысли, а не ее исчезновения. Желание быть любимым и быть задуманным - это на самом деле здоровье нашего существования, гарантия того, что мы правильно спросим другого, плод, который мы ожидаем от «правильного». Мы очень хорошо знаем, как приятно, что отец, мать, любил «рассказать» нас другим. Хорошо проводите время, когда мы присутствуем.

Тот, кто утверждает, что его любят «любой ценой», как бы он ни был болен. Те, кто соглашается быть любимыми своими достоинствами, здоровы. Здоровье - это сдерживание нашего желания, особенно стремление к эксклюзивности, то есть быть «хозяевами» удовольствия другого. Вот почему демократия - лучшая форма правления.

Способность любить себя и в то же время любить других - это компонент взаимности, а также здоровья отношений. Однако первоначальная хартия любви может измениться. Фактически, он всегда меняется. И мы все оказываемся без дороги и без мостов. Это кризис, кризис страсти, а также кризис здоровой повседневной жизни.