Здравствуйте, дорогие дамы! Сегодня мне бы хотелось поднять непростую тему взаимоотношений в семье, когда женщина испытывает к своему супругу неприятные эмоции и ощущения. Недавно одна знакомая призналась - я ненавижу своего мужа. Когда я попыталась выяснить причину, то оказалось, что складывается множество факторов, которые по отдельности можно выносить, но вот все вместе просто выводит ее из себя. Давайте попробуем разобраться в причинах появившейся ненависти и решим, как с этим разобраться.

Причина - решение

У любой проблемы есть свои причины. Ненависть к мужу не может возникнуть просто так, ни с того ни с сего. И в первую очередь вам, конечно же, необходимо понять почему у вас возникают подобные чувства к благоверному.

С любой причиной можно разобраться и понять, что необходимо сделать, дабы разрешить ситуацию. Предлагаю рассмотреть каждую причину более подробно и понять, как жить счастливо несмотря ни на что.

Семейство

Я часто слышу жалобы женщин на родственников своего супруга: брата, надоедливую сестру, и так далее. Как говорится, семью мы не выбираем и здесь вам придется смириться с наличием раздражающих родственничков мужа.

Вы можете не встречаться и не видеться с ними. Это ваше право. Так, одна моя клиентка прямо сказала мужу, что не хочет и не будет встречаться с его родителями. Но при этом она и не настаивает на его встречах со своими родственниками. Они нашли компромисс. Постарайтесь спокойно поговорить с супругом и найти решение.

Иногда женская ненависть распространяется на бывшую семью своего любимого мужчины. Моя знакомая никак не может наладить контакт с ребенком от первого брака. Она перепробовала все, но словно специально делает все, чтобы отец ушел от моей знакомой.

Бывшая жена вроде и не вставляет палки в колеса, но и не мешает своей новой папиной жене. Здесь у вас выход только один - честно поговорить со своим мужчиной, все спокойно объяснить и при случае просто не встречаться с членами его бывшей семьи. Если невозможно наладить контакт, то и не нужно.

Ложь

Еще одна причина женской ненависти, когда мужчина начинает обманывать. Моя клиентка вдруг стала замечать, что слова мужа не сходятся с действиями и реальностью. Она начала ловить его сначала на мелких обманах, потом все хуже и серьезнее. Он никак не мог перестать врать ей.

Для того чтобы решить эту проблему, вам и супругу необходимо понять причину его обманов. В моей статье « » я подробно описываю зачем наши благоверные так поступают. Не всегда это делается со зла.

Когда вы поймете причину его поведения, тогда и решение придет вам достаточно легко. Если же вы не в силах самостоятельно справиться, то я рекомендую обратиться за помощью к психологу.

Интрижка

Помните, ненависть очень сильно чувство, которое разрушает отношения. И если вы не сможете побороть его, измена мужа не даст вам покоя, вы не сможете преодолеть это и пойти дальше, то, скорее всего, быть счастливыми вместе у вас не получится.

Я знаю множество пар, которые удачно переживали измены, они смогли справиться и начать все с чистого листа. Все зависит только от вас и вашего желания счастливого совместного будущего.

Постель

Порой проблемы начинаются в постели. Секс уже не такой страстный, как был на первых порах, ощущения притупляются, а что с этим делать не понятно. Во-первых, поймите, что решение есть для любой проблемы и не думайте, что если у вас начались трудности в этом, то ничего нельзя исправить.

Во-вторых, прочитайте статью « ». В ней я красочно рассказываю о том, как семейным отношениям. Всегда можно начать использовать игрушки, попробовать воплотить свои эротические фантазии и желания, о которых раньше умалчивали, посмотреть специальное кино. Главное, не стесняться и открыто говорить партнеру о своих желаниях, тогда вы сможете достичь таких высот, о которых и не догадывались.

Поведение

Случается и такое, что супруг сильно меняется со временем. В самом начале он был таким ласковым и заботливым, а сейчас . Он начал запрещать встречаться с друзьями, не разрешает без его ведома выходить из дома, следить за переписками и сообщениями,ограничивает в финансах и не разрешает работать. И бедная жена говорит себе: я ненавижу его и люблю.

Разглядеть тирана с первого взгляда бывает очень сложно. Но оставаться с таким мужчиной может быть опасно для вашего здоровья. Обязательно прочитайте статью « ». Не бойтесь обращаться за помощью.

Дела семейные

Отношения в каждой семье складываются по своему сценарию. Если вы не нашли причины для своих негативных чувств к мужу в этой статье, то непременно расскажите свою историю ниже в комментариях, вы сможете получить советы наших читательниц, а также мой взгляд на ситуацию, как психолога.

Я уверена, что между мужчиной и женщиной не может произойти ничего такого, что навсегда разрушит их отношения. Если оба готовы работать и идти вперед, тогда и любое препятствие будет лишь мелким событием в их жизни.

Наша жизнь и счастье зависит только о нас самих. Поэтому будьте готовы и сами что-то поменять и сделать, чтобы достичь гармонии в семейных отношениях.

Рекомендую вам приобрести книгу Элен Фербеек и Елены Мясниковой «Родственнички… Тактика и стратегия семейной дипломатии ». В ней вы наверняка найдете множество полезных советов, которые помогут вам выстроить гармоничные и здоровые отношения со всеми членами семьи.

Что вас раздражает в муже? Знаете ли вы о каких-то вещах, которые неприятны вашему супругу? Как обычно вы решаете семейные проблемы?

Я желаю вам терпения и самообладания.
Удачи!

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Леонид (2014-10-01 03:22:22)

Здравствуйте, Егор! Меня зовут Леонид. В семейном браке мы состоим уже 40 лет. Живем вдвоем с женой в собственном доме в пригороде Минска. Жилплощади хватает, даже с запасом. У нее и у меня это единственный брак. Мне 63 а жене 60. Оба пенсионеры. У нас двое взрослых дочерей и два почти взрослых внука. Я уже не работаю, инвалид 3 группы - меня достала болезнь-мерцательная аритмия, которая нет нет да и прорвется приступом срыва сердечного ритма. Это моя награда за ответственную работу руководителя в одном из государственных учреждений Минска. Жена продолжает работать. Она директор собственного предприятия г.Минска. Так что сегодня живем за две пенсии + ее зарплата. Вроде бы не бедствуем, но в натяжку. Кстати, всю пенсию я отдаю ей. Она распоряжается семейным бюджетом. У моей жены родителей уже нет. У меня живут в деревне. Отцу 95, маме 88. Забрать их к нам жена не хочет, хотя возможность есть. Мне приходится раз в месяц уезжать на неделю к родителям, мое присутствие им очень важно. В последнее время наши семейные отношения стали осложняться, хотя и раньше были не лучше, в натяжку. Жена говорит, что очень устает на работе, а в спальне - отстань, я устала. В середине сентября известила меня о том, что уезжает по дешевой путевке со знакомой в круиз на морском лайнере: Барселона - Амстердам. Мол та предложила быть компаньонам,так-как один номер на двоих дешевле, а одноместных на лайнере нет. Я предложил поехать вдвоем по этому маршруту. В ответ услышал, что путевку выкупила знакомая, а возможности взять для нас двоих нет - все путевки выкуплены да и финансово мы не можем поехать вдвоем. Жена срочно начала сборы. Накануне отъезда, уезжает на своей машине в Минск к косметологу. Возвращаясь обратно попадает в аварию, в которой является виновной стороной. В результате обе машины нуждаются в ремонте и плюс к тому у нее забирают водительское удостоверение. Вечером дома только разговоры об аварии: нервная напряженность, вспыльчивость, звонки дочерям, друзьям, а ведь завтра надо уезжать в круиз. В разговоре я упрекнул ее в том, что нужно быть повнимательнее на дороге, а ведь за машину, которую взяли в салоне мы еще должны $10 000. Кстати машину она приобрела сама, за деньги , которые заработала на своем предприятии. Этот разговор слышала младшая дочь, с которой жена разговаривала по скайпу. Они налетели на меня вдвоем, обвиняя во всех бывших и не бывших грехах. В результате перебранки у жены вылетело "Я ненавижу тебя и спать с тобой не желаю, ты мне противен. Не надо отвозить меня на вокзал, я позвоню подруге, что бы меня отвезла." Эти слова запали мне в душу, они везде преследуют меня, что бы я ни делал. Сегодня 30 сентября, жена возвращается 1 октября. Несмотря на это, я починил авто на станции к ее приезду, заняв денег у друзей, хотя ремонт и потянул на стоимость приличной зарубежной путевки. По стечению обстоятельств в один день рушится все:автомобильная авария на стоимость около $4000, изъятие водительского удостоверения, серьезный семейный конфликт. Как мне жить дальше, на склоне лет, я не знаю. Очень нуждаюсь в совете.

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Здравствуйте, Леонид!

Что-то посоветовать Вам исходя из одного Вашего сообщения, хоть и весьма объёмного и подробного, довольно сложно. Хотя бы по той простой причине, что вашим отношениям с Вашей женой уже как Вы сказали 40 лет. Всё это время что-то происходило между вами, складывались какие-то привычки и традиции, ограничения и запреты. Всё это для меня совершенно неизвестно сейчас, а влияет оно конечно на всё происходящее с Вами сейчас самым непосредственным образом. Так что, не будучи знакомым в достаточной степени с этими обстоятельствами, я могу только блуждать в тумане догадок и строить предположения.

Как мне показалось из вашего рассказа, последнее время Вы с женой не очень-то близки друг другу. В том смысле, что мало общаетесь и делитесь впечатлениями повседневной жизни, мыслями и чувствами. Возможно это в определенном смысле Ваша семейная традиция, сохраниышаяся с тех пор, когда Вы работали руководителем госслужбы. Наверное, это отнимало много Ваших сил, времени и внимания и на общение с женой оставалось не так много. Возможно и наоборот: с выходом на пенсию Вы утратили тот высокий социальный статус, который обычно весьма нравится женщинам, и быть может для Вашей жены стало труднее общаться с Вами. Так или иначе, причины для меня загадка, однако про "отношения внатяжку" Вы говорите отчетливо.

Похоже, что такое напряжение в отношениях означает что вы оба не полностью удовлетворены друг другом уже некоторое время. Чтобы узнать потребности друг друга и договориться о том, как их удовлетворять - необходим определенный уровень взаимного доверия, умение говорить самому и слышать другого, желание быть вместе и много терпения к особенностям друг друга. Похоже, чего-то из перечисленного в вашей паре не хватает, а вам обоим это наверное и не заметно в силу занятости работой одного или обоих. И это тоже какая-то традиция. Увы, довольно обычная и распространенная. Настолько обычная, что о ней почти не говорят - ни в самих семьях , ни в обществе. Но когда неудовлетворенность и недовольство такой жизнью достигает некоторого личного предела выносимости, то человек может попытаться резко что-то изменить в этих отношениях либо разорвать их.

И похоже, что недовольство Вашей жены надавно прорвалось наружу. В такой ситуации Вам придется принимать ряд решений. В первую очередь личных, а потом и совместных.

Во-первых, это решение о том, менять ли что-то в отношениях, или стараться восстановить то что было. Похоже, что Ваша жена сейчас настаивает на каких-то пока не ясных возможно даже для неё самой изменениях. Вам обоим следует понять, чего хотите Вы и чего хочет жена. Наиболее прямой способ - это конечно поговорить с ней непосредственно об этом. Однако, в текущей ситуации это может и обострить уже имеющийся конфликт. Может быть стоит найти какой-то иной способ, который больше подходит для Вашей жены. Вам придется решить, что лучше сделать.

Во-вторых, когда будет понятно чего вы с женой хотите по отдельности, следует поискать возможности получать это все вместе, помогая друг другу. Не исключено, что это покажется трудным или невозможным - тогда встанет вопрос о том, чтобы остаться в каких-то своих желаниях неудовлетворенными. Или расстаться.

В-третьих, каким бы ни было предыдущее решение, необходимо предпринять действия по его реализации. То есть совершить изменения в Ваших отношениях.

Есть конечно еще возможность ничего не менять в надежде что все само образуется. И оно конечно образуется - только не факт, что стихийно сложится именно так, чтобы стало хорошо всем участникам событий.

Еще хочу сказать, что для меня весьма заметен тот факт, что Вы уже предприняли некоторое действие: починили её автомобиль своими силами, взяв деньги в долг. Для меня это выглядит так, как будто Вы, Леонид, пытаетесь с помощью этого действия выглядеть для своей жены более значимым, щедрым и могущественным. Это может говорить как о том, что у Вас самого есть такая потребность, так и о том что у Вашей жены может быть такое неудовлетворенное ожидание в отношении Вас. И всё бы хорошо - оба кажется получили то, чего хотели... но будет ли это так? У меня есть подозрение, что вы оба не смирились с тем фактом что Вы, Леонид, теперь и зарабатываете возможно меньше жены, и должность высокая у неё есть, а у Вас нет. И это может быть довольно трудным местом для вас обоих. И если Вы хотите его пройти вместе с женой - стоит об этом говорить с ней. Не обо всем сразу, но понемногу рассказывайте ей о своих чувствах, мыслях и желаниях в связи с этим обстоятельством. А так же узнавайте у неё - что она чувствует, думает и чего хочет. Понемногу вы сможете найти взаимопонимание в этом вопросе с Вашей женой. Или в любом другом, при желании.

Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск

Пять причин, почему он может раздражать, и как с этим бороться.

Еще совсем недавно, казалось бы, звучал марш Мендельсона, ты смотрела на жениха влюбленными глазами, а теперь видеть его не можешь. Бесит в муже всё — как он говорит, смотрит телевизор, ест, спит. У тебя падает настроение уже тогда, когда слышишь поворот его ключа в замке.

Что делать, если ненавидишь мужа так, что, даже разговаривая с ним на обыденные темы, еле сдерживаешься, чтобы не сорваться на крик?! Что некогда родной его запах, стал для тебя отвратительным. Что секс с ним — сплошное мучение. Что с ним не так стало? Или все же в тебе причина? И как на все его минусы посмотреть не с ненавистью, а с пониманием? Давай поразмышляем.

Ненависть не появляется на пустом месте. Иногда ожидаемое чудо превращается в реальное чудовище. Ты выходила замуж за того человека, в котором видела романтичного юношу: влюбленного в тебя, делающего маленькие и приятные сюрпризы. А в быту он совсем другой оказался: разбросанные носки — это капля в море. А сколько еще мелочей, которые были спрятаны во время конфетно-букетной романтики:

• чавканье за столом;
• дикий хохот над глупыми шутками;
• мат-перемат через слово;
• ничего в доме не помогает;
• храпит как бульдозер;
• беспардонное выпускание газов в виде отрыжки и пука.

Такие мелочи можно перечислять бесконечно, и они собираются в один гадкий ком, за мужа стыдно на людях, ненависть брызжет из тебя даже при одной его плебейской выходке. Но всё ли так печально?

А ты знаешь, ведь если он так себя ведет, то значит ты для мужа стала родная-родная — своеобразный показатель полного доверия. С тобой он честный и естественный. Жить с ним тебе невмоготу, только потому, что ты его такого не знала раньше. Не было у тебя с ним быта.

Но обычно такие мужчины, как правило, не прихотливы. Они с удовольствием умнут даже невкусный ужин, приготовленный женой, не будут орать, что неровно стоят их тапочки в коридоре, не раскритикуют неудачную прическу жены. Они просто этого не заметят или тактично промолчат, потому что все это их устраивает. Представляешь, если такого ленивого и домашнего кота сменить на злого демона?

Удивительно, когда женщины ищут «удобного» во всех смыслах мужа, лепят из него такого мужчину, которого они хотели бы себе заиметь, а потом начинают их неистово ненавидеть. «Тряпка, не мужик, нытик, ничего без меня не может сделать». Конечно же, имя таким мужикам — подкаблучники. И вроде плюсов в таком муже много:

1. Он работяга под чутким руководством жены — хоть носом борону вспахивать будет.
2. Он не спорит с супругой, скорее соглашается с ее доводами.
3. Он хороший семьянин и отец детям — не гуляет, все в дом.

Но! Раздражает его подкаблучество до бешеной ненависти. Женщина смотрит по телевизору на брутальных самцов, и думает: «Что же я со своим-то сделала не так?». Так и хочется такой даме сказать: «А что не так? Вышвыривай своего мужа как котенка — он покорно уйдет, и меняй на брутала. Такой пластилином не будет, и фиг что с него слепишь. И тогда не жалуйся, что ты несчастна — ненавидеть будет он тебя, даже за одну попытку открыть на него свой рот. Так что лучше перелепливай уже родного супруга на новый лад.»

Фрагмент из фильма «Волк с Уолл-стрит»

Мучительно жить с человеком, который лишь по штампу в паспорте числится мужем. Нет, он не тиранит свою благоверную, не замахивается кулаком, не кричит. Скорее наоборот — он к ней холоден. Вместе с тем он дает ей полную свободу действий, но в женщине горит пламя ненависти. Казалось бы — к мужу. Действительно, как с таким жить, если:

• друзья у него на первом месте;
• об его изменах известно уже всем;
• он скуп на слова любви и проявление нежности;
• он забывает о сексе с собственной женой;
• он может пропадать без объяснения причин (читай, ).

На самом деле, женщина с таким мужем испытывает ненависть не к нему, а к его холодности и невниманию к ней. Если она от него сразу не ушла, значит в душе она его безумно любит и боится потерять. А его равнодушие еще больше внушает страх расставания.

Поэтому если в нем не разжечь былое пламя любви к своей жене — путем его ревности, ее преображения — то всё так и будет. Истерики и требования только усугубят ситуацию. Такие браки хороши, когда они по расчету: простая взаимовыгода, ничего личного.

Ну вот получилось так — будни с мужем стали скучными и привычными, ничего не меняется, а тут вот он: на пути встретился — мужчина мечты. И этот любовник кажется идеалом: с ним страсть и праздник, а с мужем серость и скука. И женщина вдруг стала чувствовать, что она люто ненавидит своего супруга, ведь всё в нем не так, как с новым мачо. Хоть муж и хороший и не в чем не виноват перед ней.

Женщина невольно задумывается о признании и разводе, надеясь на новый счастливый брак, где будет праздник каждый день. Ей становятся неприятны даже прикосновения мужа, его голос и его запах — потому, что у нее стало есть с чем сравнивать.

А вот теперь, милая читательница, если ты попала в такую же ситуацию, представь, что будет, если ты все же захочешь изменить в корне всю ситуацию и разведешься. Этого человека, который тебя сейчас раздражает, никогда-никогда больше не будет рядом. Он знает все твои привычки, умеет прощать твои слабости, он в принципе родной для тебя человек. И из-за твоей глупости он исчезнет из твоей жизни навсегда.

А вот с новым ухажёром — уж как получится. Это пока он для тебя человек-праздник, наверняка ты и с мужем когда-то до свадьбы испытывала ту же страсть, просто лодка любви разбилась об быт. Но будет ли в быту твой новый кавалер таким же родным-родным до безумия?

Практически невозможно понять женщин, которые живут с мужьями-тиранами, люто их ненавидят и при этом продолжают жить дальше и терпеть все их выходки. Вот как можно жить с таким иродом?

1. Он часто кричит и применяет силу: тормошить и бить жену ему привычно. Причем по любому поводу: за плохо заправленную постель, за завтрак, поданный не вовремя, за «кривое» слово, сказанное в его адрес.
2. Если он выпивает, то его бешеные выходки — это результат не его пьянства, а агрессивного характера. Спиртное просто усугубляет агрессию, а злой он просто по жизни.
3. Ревность на пустом месте — он ревнует без причины, и не к конкретному мужчине, а просто находит повод для скандала.
4. Его раздражают даже собственные дети и домашний кот — не дай бог такому попасть под руку, когда он в пылу гнева.

Если женщина такого терпит, она либо мазохистка, либо просто боится потерять хоть какого-то мужчинку, лишь бы одной не остаться. Причем такие мужья-тираны находят хитрый ход: когда видят, что силы жены иссякли, и она готова к разводу, они валяются у супруги в ногах, молят о прощении и клянутся, что больше так не будут. Ага, это только на неделю. А женщина способна простить и пожалеть. Причем его же еще и оправдывать будет перед всеми.

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Юля (2014-02-20 15:03:52)

Очень очень очень наболело! Просто живу годами прокручивая каждодневно эту ситуацию, уже съела себя! Мне 27 лет, мужу 37, 2 детей, 8 лет и 2 года. Замужем 9 лет, замуж вышла в 18 лет, сразу после школы, муж тогда просто убедил меня, что мы должны пожениться, что все у нас будет хорошо, я в него влюбилась буквально за месяц и мы расписались, предварительно мы не встречались. Переехали сразу в другой город, любили, ссорились,мирились....страсть была. Потом родился ребенок, я уехала к маме растить, так как не было жилья в Астане, он приезжал, тоже ссорились мирились, но вроде отношения в целом нормальные были, была любовь . Когда я на 3-4 году брака вернулась в Астану, по началу обычно жили, он работал, я дома с ребенком была. Потом он занялся ИП, через 1-2 года стал очень сильно меняться, времени стало больше у него, он то стал писать стихи, то песни, сидеть сутками в инете, просматривая различные ролики, сам интереса ко мне вообще не проявлять. Когда мне нужен был секс я просто приходила к нему и навязывалась. Так появился второй ребенок, к нам переехала помогать на год моя мама. При маме я стеснялась подходить к мужу, а сам он ко мне не подходил. За это время он отвык от меня, когда уехала мама я попыталась наладить отношения, близость, но ему не надо! Он стал меня после рождения второго ребенка оскорблять, унижать, постоянно указывает на мои умственные способности и мое место, старается поругаться, чтоб потом мы месяц-два не разговаривали.... Секса нет уже несколько лет, я сама уже стараюсь не провоцировать, не ругаться, дома у меня все идеально, не гулящая, за детьми отлично смотрю. Пробовала поговорить по поводу развода, не хочет, говорит, что к старости я исправлюсь. Спрашиваю, что мне надо исправить-он молчит! На сторону точно не ходит! А налево я не могу пойти просто по совести! Сама уйти не могу, дети, идти некуда, своего дохода нет, места в саду нет, а за частный сад он отказывается платить. Понимаете, меня годами никто не обнимал! Я так соскучилась по этому!!! Я хочу близости душевной и физической! А получаю одни оскорбления, а как он смотрит на меня....ужас просто!Слово доброе года 4 точно не слышала! У меня такое желание найти мужчину и попросить его просто, чтоб тот меня обнял!!! Сильно-сильно так!Вот он муж, рядом, почти сутками дома-а обнять, поговорить не с кем.... Как так жить дальше? Он же меня ненавидит, я это осознаю! Я стала такая худая, ужас просто, я на нервной почве вся высохла, плачу каждый день, и ниче изменить не могу....Ненавижу себя за это!

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Добрый день, Юля! У меня много к Вам сочувствия. Это хорошо, что Вы решились написать о проблеме. Разговор о болезни - это уже путь к выздоровлению!

Думаю, что Вы сейчас не совсем осознаете, что у Вас есть очень действенные пути выхода из сложившейся ситуации. Единственное, что мне не совсем понятно, какое решение Вашей задачи было бы для Вас идеальным? Я вижу тут, как минимум, три варианта решения: 1) разрыв прежних отношений и начало новой жизни; 2) восстановление прежних "страстных" отношений с супругом; 3) установление в семье новых правил, где потребности каждого члена семьи будут максимально удовлетворены.

Надеюсь, что Ваша ситуации разрешится. Со своей стороны, готова с Вами сотрудничать!

Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана

Юлия, здравствуйте!

За годы семейной жизни Вы растворились в заботах и, похоже, что уже задыхаетесь в своих переживаниях.

Вы верно понимаете, что о разводе говорить сейчас не время.

Но продолжать жить с таким отношением к себе более, чем несправедливо.

Изменив внутренне себя, Ваша позиция, в глазах супруга, тоже поменяется.

Обращайтесь лично.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Юля, вам 27 лет и вы замужем с 18 лет, есть двое детишек.Ваш муж старше вас на 10 лет. Ваша фраза:

Потом родился ребенок, я уехала к маме растить, так как не было жилья в Астане, он приезжал....

для меня одна из ключевых и вот почему:

Вы единая семья ,у вас родился уже ребенок, но почему то вы решили уехать к своей маме, и тем самым взяв на себя всю ответственность за решение вопроса о жилье. Возможно этот вариант вас саму устраивал - рядом с мамой, в своей привычной обстановке, при этом даже не думая о том,что дистанция между вами и мужем обязательно скажется на ваших взаимоотноениях с ним.

Только через 3-4 года вы решили вновь вернуться к мужу, и вот тут то у вас и начались недоразумения.

Ваш муж открыл ИП, стал писать стихи,музыку, интересовался многими другми сторонами жизни и.... . потерял к вам интерес.

Как вы думаете,почему? Вы уже сами видели,что между вами есть определенные недопонимания, что вы перестали находить точки соприкосновения и это был сигнал к тому, чтобы остановиться и посмотреть и на себя и на вашу семью как бы со стороны. Вы смогли бы тогда увидеть,что ваш муж меняется, что у него появляются новые увлечения, новые цели, а вы при этом,совсем остановились в своем развитии,полностью посвятили себя ребенку и домашнему хозяйству. В таком настроении вы опять забеременели и родили второго ребенка. Это и вовсе не оставило вам внимания и времени на себя. И вновь вы позвали на помощь свою маму, которую очень стеснялись и это внесло дополнителньое охлаждение между вами и мужем.

Пока вы стеснялись подходить к мужу, он научился жить без вас и вашего присутствия в его жизни,в том числе и в интимной стороне.

Вы в данное время практически стали друг другу чужими людьми и продолжаете делать вид,что " В Багдаде все спокойно" . Вам самой играть роль жены без каких то настоящих отношений как? Вы четыре года живете без внимания,ласки и секса и все еще спршиваете мужа какой вам стать, что в себе исправить. Может пора самой уже сказать что вас не устраивает в ваших отношениях, что пора бы вам уже немного заняться собой, своим развитием,ведь вы перестали быть интересной как для себя так и для мужа.

Ваши частые долговременные отъезды к маме, потом опять же ее приглашение к себе окончательно отдалило вас с мужем.

Рекомендую вам посетить семейного психолога , который сможет вам показать допущенные ошибки, которые вы с мужем совершали в течении всей вашей супружеской жизни. Незнаю,насколько еще есть Ресурсы у вашей семьи,чтобы все изменить и вернуть в нормальное русло. У вашего мужа скорее есть своя паралельная жизнь,которая его устраивает. Но.... то,что он не хочет с вами разводиться дает какую то надежду на то, что вы для него не безразличны и это может стать ключом к налаживанию микроклимата в вашей семье . Главное,не сидеть и ждать,что все само по себе уляжется и выправится.Вы и так 4 года сидите и наблюдаете,как между вами растет стена недопонимания. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Отношения супругов очень часто оказываются неоднозначными. Любовь соседствует с раздражением, и со временем такие эмоции могут перерасти в настоящую ненависть. Психологи отмечают, что негативные эмоции мужчины к партнерше чаще всего оказываются временным явлением. И все-таки, не следует пускать ситуацию на самотек, ведь от мудрости женщины и ее желания преодолеть кризис будет зависеть продолжительность брака.

Причины возникновения ненависти

Такое сильное чувство, как ненависть не может возникнуть просто так. У него всегда есть серьезные предпосылки, напрямую связанные с отношениями в паре. Итак, почему же мужчина может ненавидеть женщину, которую он сам избрал в спутницы жизни?

Психологи подчеркивают, что ненависть не возникает просто так, и практически всегда темное чувство является последствием давних обид или детских травм. Так, например, если мужчину в детстве бросила мать, он может испытывать потаенную злость по отношению ко всем представительницам слабого пола. Причем сам человек будет не до конца осознавать, с чем же связана его агрессивность.

Проблемы в семье могут исходить от самой женщины, а мужчина в такой ситуации выступает лишь как источник ответной реакции. Например, если женщина груба или равнодушна, это со временем может переродиться во взаимную ненависть. Если дама постоянно изменяет супругу, он вполне вероятно отреагирует на это со злостью и ненавистью.

Чаще всего ненависть друг другу у супругов взаимна. Часто она связана с тем, что решение о заключении брака было принято второпях и обернулось лишь ссорами. Такие союзы не доведут до добра и часто, по мнению психологов, делают мужа и жену психически не стабильными, не готовыми к новым отношениям.

Как определить мужскую ненависть

Несмотря на то, что ненависть практически всегда очевидна, некоторые дамы иногда сомневаются в том, действительно ли мужчины настолько негативно настроены. Они чувствуют, что отношения изменились, но не могут связать это с крушением брака.

Вот лишь некоторые признаки, которые помогут вовремя определить мужскую ненависть:

Чаще всего негатив по отношению к партнерше выражается в элементарной агрессивности, нескрываемой злости. Часто мужчины не гнушаются применять силу, рукоприкладство становится вполне нормальным явлением для такой семьи.

Психологи подчеркивают, что при отсутствии мер по спасению отношений, чувства партнера будут только прогрессировать. Со временем мужчина будет каждый день устраивать истерики, поколачивать партнершу, срывать зло на детях.

Важно понимать, что ненависть может быть не только явной, но и скрытой. Мужчина, воспитанный со стандартным набором ценностей, может стесняться внезапно вспыхнувшего негатива к партнерше. Как результат, он будет скрывать его любыми доступными способами.

Однако его поведение все равно деформируется. Так, партнер станет молчаливым, скрытным и крайне раздражительным. Буквально любой комментарий из уст партнерши будет приводить его в ярость. В такой ситуации необходимо немедленно обращаться к психологу или пытаться самостоятельно устранить конфликт.

Дамы привыкли в подобных ситуациях воспринимать себя, как жертвы. Однако психологи советуют рассматривать проблему с двух сторон. Обычно в конфликте виноваты оба влюбленных, и когда это удается понять, проблема исчезнет сама собой. Если же сваливать ответственность за ненависть только на мужчину, брак обязательно развалится и погребет под руинами возможное совместное счастье.

Способы борьбы с проблемой

Что делать, если муж ненавидит жену, и каким образом это можно исправить? Такими вопросами задаются многие женщины, столкнувшиеся с проблемой. Первый совет, который всегда дают психологи при работе с семейными парами - попытаться наладить диалог.

Очень важно разговаривать, а не замалчивать конфликт. Некоторые дамы считают, что общение с возлюбленным только ухудшит ситуацию и породит новый конфликт. Да, мужчина действительно может прийти в ярость от того, что его тайная ненависть станет объектом для обсуждения. Однако постепенно увещевания возлюбленной будут иметь толк и обернуться тем, что паре удастся выйти на контакт.

В процессе диалога стоит выяснить, почему отношение мужчины изменилось. Возможно, он узнал что-то крайне неприятное о женщине, а может, у него элементарно исчезли чувства. Так или иначе, обсудить источник конфликта и попытаться его устранить следует, ведь от этого зависит счастье обоих.

Какие же еще методики преодоления ненависти существуют?

Для начала нужно попробовать устранить проблему своими силами. Если сделать это не получается, можно всегда обратиться к семейному психологу. Специалист с помощью специальных игр и постоянного диалога поможет определить первопричину конфликта и устранить ее.

Важно понимать, что далеко не всегда отношения удается спасти. Иногда взаимная неприязнь супругов оказывается такой серьезной, что разрядить обстановку помогает исключительно развод. Если же влюбленные продолжат жить вместе, это только накалит отношения.

Часто временный перерыв помогает и мужчине, и женщине осознать то, насколько они привязаны друг к другу. Однако перерыв не должен длиться более месяца, и в течении всего этого периода рекомендуется поддерживать вербальный контакт.

Психологи советуют устраивать романтические сюрпризы, почаще выбираться куда-то вместе. Возможно, если мужчине все время напоминать о счастливых днях, его ненависть сойдет на нет, и он захочет сохранить брак.

Порой ненависть возникает из-за проступков женщины, ее неверности. В таких ситуациях, молниеносного разрешения конфликта ждать не стоит. Практически всегда мужчине требуется несколько месяцев, чтобы остыть и вновь начать испытывать к супруге чувства. Торопить его не следует, а всеми своими действиями рекомендуется доказывать безупречную верность в будущем.

В каких случаях не стоит бороться за отношения

Психологи подчеркивают, что далеко не всегда следует спасать отношения. Иногда они обречены изначально, и борьба за них оборачивается лишь взаимными страданиями. В каких же случаях не следует удерживать рядом пылающего ненавистью мужчину?

Существует стереотип, устоявшийся среди людей с консервативными взглядами, что партнеры всегда, несмотря ни на что должны сохранять брак. На самом деле, это не так. Иногда взаимная неприязнь между ними настолько сильная, что продолжение отношений оборачивается исключительно несчастьем.

Психологи советуют анализировать свои эмоции, разговаривать с партнером. Если влюбленных не связывает ничего кроме взаимной антипатии и нескольких лет, прожитых вместе, отношения нужно заканчивать.

Обратить внимание нужно и на поведение партнера. Если мужчина злоупотребляет алкоголем, не гнушается бить женщину и детей, то бороться за такой союз не следует. Дело в том, что такой партнер элементарно опасен для окружающих. Ему вряд ли удастся измениться, а значит, вспышки гнева всегда будут сопровождать семейную жизнь.

Еще одно обстоятельство, разрушающее отношения - взаимные измены. Если мужчина имеет нескольких любовниц, а женщина мстит ему тем же или терпит, вряд ли брак будет счастливым. Взаимные претензии продолжат скапливаться, выливаясь в поток все новых и новых скандалов. Подобные союзы обречены, ведь в них отсутствует взаимное уважение

Однако, если женщина понимает, что любит партнера и хочет провести с ним рядом всю оставшуюся жизнь, за отношения нужно бороться. Психологи подчеркивают, что пока живы чувства, у пары есть возможность обрести совместное счастье.

Ненависть мужчины к женщине и ее последствия

Кажется, что все так просто: если мужчина ненавидит женщину, нужно всего лишь развестись и мучения закончатся. На самом деле, у такого болезненного опыта имеются серьезные последствия для будущего, и вот лишь некоторые из них:

Пожалуй, главной проблемой становится зарождение комплексов и не способность в будущем создать новую семью. После столь неудачного опыта и мужчина, и женщина будут опасаться новых отношений. Их взаимная неприязнь может обернуться долгим одиночеством, затяжной депрессией.

Если у пары есть дети, то их конфликты обязательно скажутся на младших членах семьи. Так сын может перенять манеру отца общаться с противоположным полом, что породит конфликты в его личной жизни в будущем. Девочка из-за ненависти отца к матери может начать бояться мужчин, что обернется несчастливой личной жизнью для нее самой.

И, конечно, постоянные трения сказываются на физическом здоровье партнеров. С возрастов из-за домашней нервотрепки у них могут начаться проблемы с сердцем. Именно поэтому затягивать разрешение конфликта не стоит, ведь от этого зависит будущее всех членов семьи.

Часто конфликты родителей оборачиваются тем, что у них не хватает времени на детей. Младшие члены семьи растут сами по себе, в глубине души упрекая маму и папу. Это только повышает градус напряженности в доме.

Ненависть между мужчиной и женщиной, состоящими в браке, возникает достаточно часто. Это может быть реакция на измену или проявление элементарной неспособности строить отношения. Часто представитель сильного пола ненавидит возлюбленную из-за того, что женился на ней против собственной воли. Такое порой происходит, если пара официально регистрировала отношения из-за внезапной беременности или под воздействием мимолетной страсти.

Психологи советуют женщинам обращать внимание на малейшие изменения в поведении партнера, на его раздражительность или наоборот загадочную молчаливость. Вовремя определив проблему, появится шанс устранить ее. Однако иногда брак приносит слишком много разочарований в жизни обоих супругов, и поэтому за него не следует бороться.

Елизавета, г. Азов