Ребенок от первого брака и возможные проблемы в дальнейшем при общении с ним. В статье пойдет речь о том, как правильно выстроить взаимоотношения с детьми от предыдущих связей с максимальной корректностью и тактичностью.

Содержание статьи:

Дети от первого брака - это серьезное испытание даже для тех людей, которые, желая создать новую семью, сами имеют ребенка от бывшего партнера. Одного умения ладить с непоседами бывает недостаточно, чтобы войти в доверие к маленькому человечку. Во многих случаях он не готов делить внимание папы или мамы, которые решили кардинально изменить свою личную жизнь. В такой ситуации следует разобраться в порой болезненном вопросе, какую тактику поведения лучше выбрать при общении с неродным по крови ребенком, родителем которого является любимый человек.

Особенности поведения ребенка от первого брака после знакомства

Перед разработкой тактики обращения с малышом или подростком, появившимся на свет в прежних отношениях, следует быть готовым к следующим последствиям предполагаемого контакта:

• . Особенно это возможно при том факторе, когда маленькая личность находится в состоянии глубокого шока из-за расставания своих родителей. Если на горизонте любимых папы или мамы появляется третий объект-разрушитель семейного счастья, то дети могут демонстративно не идти на контакт с ним. Разбираться в истоках возникшей проблемы они не будут, потому что еще не научились давать четкое обоснование возникшим причинно-следственным факторам.
• Откровенная агрессия у ребенка . Не все дети способны на определенном этапе своего развития контролировать собственное эмоциональное состояние. Любой человек-чужак в семье становится неосознанным сигналом об угрозе для их сложившегося маленького мирка. Некоторые юные бунтари начинают агрессировать на раздражающий их фактор настолько активно, что не дадут ни единого шанса новому избраннику своего родителя.
• Ревность к сводному брату/сестре . При создании новой семьи, где уже есть дети от предыдущих отношений, взрослым стоит приготовиться к взрыву бомбы замедленного действия. Не каждый ребенок сразу найдет общий язык со сверстником, который ему по каким-либо причинам пришелся не по душе. В озвученном же случае взрослые искусственным путем пытаются сделать закадычными друзьями своих детей от предыдущих браков. Итог - довольно прогнозируемый «бой подушками» явно не в формате девичьей вечеринки между новыми родственниками поневоле. Еще сложнее обстоят дела, если один из сводных детей значительно меньше по возрасту. Ведь известно, что маленьким требуется больше внимания, поэтому старший иногда чувствует себя незаслуженно забытым, ревнует и злится. Нередкими становятся ситуации, когда он начинает действовать по-тихому, совершая мелкие пакостные поступки от лица младшего.
• Отторжение появившегося ребенка в новом браке . Предыдущая проблема может быть доведена до критической точки, если у обожаемого папы или мамы появляется еще один малыш в новых отношениях. Не всегда даже стопроцентно родной по крови брат или сестра вызывает умиление, когда внимание взрослых после его появления на свет переключается исключительно на маленький объект обожания. В данном случае срабатывает элементарная ревность и чувство, что произошло предательство в пользу родившегося младенца.
• Излишнее привлечение внимания к себе . Если в семье царит мир и полное взаимопонимание, то прибегать к озвученным мерам детям просто не имеет смысла. Иногда их немой крик не видят взрослые, которые слишком увлечены устройством своей личной жизни. Дети порой не знают, как вести себя в создавшейся ситуации, и начинают подавать очевидные сигналы SOS своим родителям всеми всевозможными способами.
• Откровенные провокации со стороны ребенка . Если озвученные крики о помощи не услышаны папами и мамы, которые поглощены новыми отношениями, то дети из милых ангелочков способны превратиться в пакостников и манипуляторов. В любое время суток они готовы организовать критическую для них ситуацию, которая в большинстве случаев искусственно создается.
• Привлечение к конфликту третьего заинтересованного лица . Если пара расходится при наличии общего ребенка, то пусть взрослые потом не удивляются жалобам отпрыска на новое увлечение родителей. При этом может сработать принцип «слуги двух господ», когда маленький провокатор из создавшейся ситуации попробует получить максимум выгоды, активно используя чувство вины перед ним в свою пользу. Довольно часто родители начинают «задаривать» ребенка, чтобы как-то скрасить его шок от происходящего. В результате это приводит к значительно растущим требованиям, капризам и шантажу со стороны «обиженного». Дети очень чутко реагируют на такие ситуации, стараясь извлечь максимум благ в свою пользу. Особенно характерно это для подростков.
• Привлечение к ссорам общественности . После подключения к развернувшимся баталиям близкого окружения, когда посторонние тетя или дядя появились на горизонте одного из родителей, уязвленные данными событиями дети могут начать бои более массового масштаба. Им будет важно мнение каждого взрослого, способного осудить происходящее вместе с маленькой жертвой, у которого серьезно травмирована психика.
• Девиантное поведение ребенка . Апофеозом озвученной проблемы может стать именно этот фактор, который довольно часто крайне негативно сказывается на дальнейшей судьбе детей от первого брака. Недопонимание и откровенный эгоизм взрослых, которые забывают о своем ребенке в поисках нового счастья, никогда не обходится без последствий для участников предстоящей семейной драмы.

Нельзя безоговорочно утверждать тот факт, что общение с детьми от первого брака закончится именно таким плачевным образом. Все зависит от взрослых, которые с помощью приобретенной мудрости должны выстроить общение с ребенком в такой ситуации с максимальной предусмотрительностью.

Ошибки при общении с ребенком от первого брака

Некоторые люди, считая себя опытными педагогами, при этом не имея даже собственных детей, часто допускают подобные ошибки при контакте с ребенком партнера:

1. Панибратство . Общение в стиле «рубаха-парень» не всегда оправдывает себя, когда разговор заходит о детях от первого неудачного опыта отношений между мужчиной и женщиной. Неправильным решением будет стирание возрастных границ при знакомстве и дальнейшем общении с сыном или дочкой нового возлюбленного. В данном случае необходимо соблюдать соответствующую субординацию, которая, однако, не должна перерасти в чопорность и чрезмерную холодность.
2. Клуб «Хочу все знать» . Не стоит с первых же мгновений диалога с новым членом семьи выпытывать у него все подробности того, что с ним происходит. Подобные действия могут в лучшем случае насторожить маленького допрашиваемого, а в худшем вызовут у него агрессию при подобной бестактности со стороны постороннего человека. Свой родной по крови ребенок не всегда готов открыться, что уж говорить за того, кто считает нового партнера родителя разрушителем их счастливой семьи. Да и в целом есть дети, не готовые пускать в свой внутренний мир никого, кроме близкого друга или мамы.
3. . При первом предполагаемом контакте с ребенком от предыдущего брака можно приготовить ему небольшой презент, заранее узнав о предпочтениях нового знакомого. В дальнейшем стоит более аккуратно относиться к систематическим подношениям в более серьезном денежном эквиваленте при малейшей просьбе маленького вымогателя. Все это со стороны будет выглядеть не поступком щедрого человека, а откровенным подкупом чувств со стороны взрослого, который вторгся в чужую (пусть и разрушенную) семью. Если продолжать регулярно задабривать маленького тирана подарками, в итоге это приведет к крайней избалованности и взаимоотношениям исключительно на потребительском уровне.
4. Некорректное сравнение . Данная ситуация подразумевает наличие детей в предыдущих отношениях у обоих партнеров в образовавшейся паре. Специалисты настоятельно не рекомендует умалять достоинства одного ребенка по отношению к другому даже при условии очевидности и аргументированности подобного сравнения.
5. Излишняя активность взрослых . Хуже задабривания ребенка от первого брака подарками может быть повышенная суетливость вокруг него со стороны нового избранника одного из его родителей. В некоторых случаях чрезмерно предприимчивые личности стараются окружить таких детей максимальной заботой, которая выглядит порой весьма нелепо. Исключение - малыш или подросток, который стал полусиротой и нуждается на первых порах в повышенной заботе и опеке. И даже в этом случае действовать надо крайне осторожно, стараясь на первых порах соблюдать границы личностного пространства.
6. Откровенные ответы на детские вопросы . Данная пора созревания человеческой личности не подразумевает разговора на равных взрослого и ребенка. Зарабатывать таким образом авторитет у маленького собеседника не является достойным занятием, которое не красит уже сложившуюся личность.

Обратите внимание! Общение с ребенком от первого брака не потребует особых усилий у того, кто сумеет правильно организовать озвученное мероприятие. При этом взрослый должен быть готовым вовремя остановиться при малейших форс-мажорных обстоятельствах, когда контакт с дочкой или сыном нового избранника явно не задался.

Как себя правильно вести с ребенком от предыдущего брака

Прежде всего необходимо помнить, что еще несформировавшуюся маленькую личность поломать легко. Однако это не делает чести взрослым людям, которые занимаются подобными экспериментами. Наладить адекватное общение с ребенком от первого брака иногда довольно сложно, но при положительном результате можно приобрести массу позитивных эмоций от осуществленного мероприятия.

Налаживание контакта с ребенком жены от первого брака

Как свидетельствует статистика, мужчины в некоторых случаях более сложно решают озвученную проблему. Ребенок жены от первого брака иногда приводит в ступор своими вопросами и поведением даже пап с опытом воспитания собственных детей.

Психологи, понимая всю проблематичность озвученной ситуации, разработали ряд рекомендаций по ее безболезненному разрешению:

• Неприкосновенность личной территории . Посторонний мужчина сложнее воспринимается детьми, которые стали в прошлом жертвами или развода родителей, или ухода из жизни папы. Особенно это касается мальчиков, которые ревностно защищают свою маму от посягательства на нее чужих представителей сильного пола. В данном случае все зависит от возраста ребенка, потому что в период младенчества он не способен осознавать перемены, которые произошли в его семье. Если же мужчина хочет связать свою судьбу с женщиной, которая воспитывает подростка, то ему необходимо уважать его пусть не до конца сложившуюся жизненную позицию.
• Максимальная тактичность в общении с новой женой . Времена демонстративного проявления взаимных чувств на глазах всей общественности прошли, когда пара обзавелась потомством. Мужчина при знакомстве и дальнейшем контакте с детьми своей пассии от первого брака должен понимать, что поначалу им может быть неприятно наблюдать за идиллией на показ у образовавшейся пары. В данном случае представителю сильного пола нужно проявить максимальную дипломатичность, чтобы некорректным поведением не травмировать и так уже пострадавшую от ошибок взрослых маленькую личность. Если проще, то максимально допустимая ласка - объятия при ребенке. Поцелуи, пощипывания за попу и прочие интимные ласки должны остаться за дверьми родительской спальни.
• Метод позитивного примера . Каждый мужчина, если он решил начать серьезные отношения с женщиной, у которой уже есть ребенок/дети от предыдущего брака, должен тщательно продумать свое дальнейшее поведение по отношению к ним. Идеальных людей нет, но самодостаточные личности всегда живут не на показ, а по общеустановленным этическим принципам. Важно продемонстрировать малышу или подростку, что означает соответствовать законам морали, если его этому не научил биологический горе-отец.
• Аргументированная финансовая поддержка . Как уже было сказано, баловать в плане необоснованных капиталовложений ребенка от первого брака не стоит. Однако во многих случаях мужчина влюбляется в женщину с имеющимся потомством, семья которой крайне стеснена в денежных средствах. Подкупать ребенка от первого брака не нужно, но дать ему почувствовать сильное мужское плечо в плане некоторых карманных расходов не помешает.
• Общие увлечения и совместный досуг . Особенно это актуально в том случае, если в семье есть мальчик. Взрослому новому мужчине стоит попробовать вместе с ним провести время, чтобы появилась возможность поговорить откровенно, выяснить все спорные вопросы, а также убедить ребенка, что его намерения по отношению к матери - самые благие. Совместный досуг лишь еще больше сплотит новую семью. Желательно при этом выбирать такие виды развлечений, где интересно будет каждому.

Обратите внимание! В первое время желательно вообще не употреблять спиртное, особенно если у ребенка в прошлом на глазах скандалил отец в пьяном угаре. Ассоциации, которые будут возникать на подсознании даже в том случае, если мужчина выпьет совсем чуть-чуть, не позволят принять нового члена семьи. В нем ребенок интуитивно будет чувствовать опасность, ждать, что скоро опять начнутся пьяные выходки.

Нахождение точек соприкосновения с ребенком мужа от первого брака

Мнение, что женщина легко найдет общий язык с малышом или подростком ее любимого, не всегда соответствует истине. Некоторым дамам довольно тяжело побороть чувство ревности, если изначально по натуре они являются стопроцентными собственницами.

Ликвидировать это негативное чувство и наладить контакт с ребенком нового избранника помогут следующие рекомендации специалистов:

1. Минимум вопросов при максимуме информации . Женская назойливость хороша только при ловле блох, что не раз доказывала жизненная практика. Однако никто не запрещал применить при этом некоторую хитрость, чтобы ненавязчиво выяснить некоторые подробности, которые касаются нового маленького знакомого. Ни в коем случае нельзя расспрашивать его о маме, которой вряд ли понравится подобный допрос с пристрастием. Очередное исключение из правил - ребенок или дети мужа от первого брака после предательства их родительницы или ее трагической смерти.
2. Не стараться заменить родителя . В ситуациях, при которых мужчина по тем или иным причинам воспитывает потомство один, женщине надо занять свое место. Не стоит с первых минут пытаться стать родной. Нужно просто показать себя заботливой хозяйкой, чтобы расположить к себе детей. Всему свое время, со временем они, при желании, и так смогут относиться к новой жене отца, как к родной матери.
3. Правильно организованный досуг . Каждая женщина, если она обладает определенным багажом житейской мудрости, может найти подход к родной кровинке ее любимого человека. В этом ей поможет анализ предпочтений ребенка нового избранника, после которого можно действовать по разработанному плану. Необходимо в очень корректной форме предложить ему провести занимательно свободное время, назвав при этом в виде варианта заранее узнанное хобби или приглянувшееся заведение. Также можно взять на себя определенные занятия, например, те, на которые ребенок давно хотел ходить, но не мог, так как папа на работе. В этом случае останется достаточно времени и для того, чтобы узнать друг друга получше без влияния и пристального взгляда за происходящим отца или других домочадцев.
4. Тактика корректного тактильного контакта . В данном случае нужно быть предельно осторожной в прикосновениях, поглаживании по голове и похлопывании по плечу ребенка любимого человека от предыдущего брака. Кто-то из детей воспримет подобные действия безразлично, а кого-то они способны ввести в состояние нервного и даже агрессивного состояния. Для начала можно лишь слегка обнимать по праздникам, по другим значимым поводам. Со временем ласка вполне спокойно перерастет и в поцелуи, крепкие объятия. Просто каждой личности необходимо время, чтобы привыкнуть к новым людям, а детям тем более. Особенно если у них была замечательная мама, но она пропала/погибла либо по другим причинам больше не участвует в их жизни.

Как себя вести с детьми от первого брака - смотрите на видео:

Принять ребенка от первого брака во многих случаях является непростым вопросом для новых избранников и людей с неудавшейся личной жизнью. Однако следует тщательно обдумать все перспективы развития подобных отношений, чтобы не нанести детям потенциального партнера очередную душевную травму. Главное в этом случае - начинать налаживать контакт с ребенком лишь при условии, что взрослые решили связать свою судьбу, а не заняты временным увлечением друг к другу.

Одна из самых частых проблем - это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

• человек, чью систему мы рисуем;
• все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
• его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
• супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему (см. в журнале) , становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1 Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2 Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3 Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4 Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5 Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6 Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7 Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Книги
Б. Хеллингер
«И в середине тебе станет легко», «Порядки любви», «Источнику не нужно спрашивать пути».

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1 вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);

2 относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;

3 постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;

4 постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;

5 нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака;

6 если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феномено логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

Инструкция

Не нужно пытаться заставить себя полюбить ребенка мужа. Все ваши действия, совершаемые без особого желания, будут выглядеть неискренними. Если вы будете стараться казаться хорошей, покупать подарки ребенку, давать карманные деньги, но при этом в душе вас будет мучить ревность, то ничего хорошего не выйдет. Ребенок почувствует, что ваши действия идут не от чистого сердца, и отношения могут только ухудшиться. Лучше сохранять в этом случае вежливый нейтралитет, чем переступать через себя. Так как недовольство будет копиться и однажды выльется в конфликт. Этой позиции стоит придерживаться, даже если вы живете с детьми в одном доме. Особенно поначалу. Со временем вы лучше узнаете ребенка, а он вас, и тогда наладить отношения будет легче.

Многие женщины не могут принять ребенка мужа из ревности. Но при этом они ревнуют своего мужчину к бывшей жене, а на ребенка просто переносят это чувство. Если вы осознаете, что это так, то вам будет легче общаться с детьми. И это может стать первым шагом к установлению дружеских отношений.

Не устанавливайте барьеры между собой и ребенком. Многие девушки не знают, как себя вести с чужими детьми, потому закрываются от них. Лучше ведите себя естественно. Пусть ребенок увидит вас такой, какая вы есть на самом деле. Может вам удастся подружиться . Если этого не произойдет, то расстраиваться тоже не стоит.

Не будьте слишком навязчивой . Если ребенок потребует от вас внимания или совета, ответьте ему. Если видите, что он неохотно идет на контакт, оставьте его в покое . Лучше завоевывайте его внимание медленно и постепенно.

Запаситесь терпением и выдержкой. В первое время, возможно, вам придется столкнуться с враждебностью детей. Попытайтесь понять их. Им тяжело принять, что рядом с папой находится другая женщина. И теперь она заботиться о нем так, как раньше это делала их мама. Если видите, что дети провоцируют вас на конфликт, не ведитесь на это. Вы взрослее, умнее, мудрее их. Если надо успокоиться, то выйдите в другую комнату и переведите дух. Когда дети поймут, что с вами трудно поссориться, а также лучше узнают вас, то и отношения между вами станут теплее и добрее.

Ксения Чужа

Количество повторных браков пугает своими показателями, которые растут с каждым годом в нашей стране. Семейные психологи, соответственно, все чаще сталкиваются с вопросами о возможных стратегиях в общении между нынешней семьей и предыдущей.

Это очень серьезный шаг – выходить замуж за мужчину, у которого уже есть несчастливый опыт отношений и дети (или один ребенок). Такая женщина должна обладать огромной долей терпения, мудрости и интуиции, чтобы семья сохранилась, а дети от первого брака мужа были в хороших отношениях с его новой женой.

Крайне полезными будут и знания по психологии семейных отношений. Такие знания можно почерпнуть из книг, например, Берта Хеллингера. Практика семейных расстановок (так называется подход этого психолога и философа) подтверждает его теоретические утверждения. Полезно также прочесть работы таких известных семейных терапевтов как Сальвадор Минухин, Джей Хейли или Клу Маданес.

Нужно также искать общения с женщинами, счастливыми в браке с мужчиной, для которого это не первое супружество. Они на собственном опыте могут подсказать, как лучше поступить в определенной ситуации. Если есть возможность посетить хорошего семейного психолога, нужно ею обязательно воспользоваться.

6 советов для гармонии в новой семье с детьми от первого брака мужа

(на основе рекомендаций Берта Хеллингера)

1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака, конечно, если ей этого не хочется. Ведь дети не ее. Об этом нужно помнить всем членам нынешней и предыдущей семьи, и особенно самой женщине, чтобы не зависеть от чьих-то мнений и указаний.

Также не стоит пытаться строить отношения, если этого не желает муж, прежняя жена или сами дети. Насильно мил не будешь, а вот проблем может стать больше.

Если дети живут с мужем и его нынешней женой, то женщине нужно максимально объективно относиться к ним, и каждый раз задавать себе один вопрос: «Чтобы я делала, если бы это были абсолютно чужие дети?»

2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать. Ни их невозможно вычеркнуть из жизни, ни прежнюю супругу. Мужа необходимо принимать целиком, с приданным от жизни, которая у него уже была.

Что ожидает женщину, которая не сможет принять прежнюю семью своего мужа? Это будет, как минимум, внутренний дискомфорт, ведь отец будет продолжать общение с детьми, он будет разговаривать с прежней женой по поводу воспитания и опеки, будет финансово их обеспечивать. Это большая мука для женщины, которая не смогла принять реальное положение дел.

Попытки ограничить общение могут только усугубить ситуацию. Мужчина почувствует давление и начнет внутренне сопротивляться, а на деле – больше проводить свободного времени со своими первыми детьми. Есть хорошая пословица, которая отображает такую ситуацию: чем сильнее держать, тем быстрее ускользнет.

А когда мужчина повинуется и перестанет общаться с бывшей семьей (не без прямой или косвенной участи нынешней жены)? Тогда стоит помнить, он может повторит свой поступок вновь, но уже с прежней женщиной.

3. Дети от первого брака мужа часто относятся к новой супруге враждебно, либо, как минимум, с холодком. Женщине лишь нужно постараться принять это, успокоиться самой (ведь ситуацию она изменить не может). Это позволит освоиться и самим детям. Когда они поймут, что нынешняя жена их папы не претендуете на их место (ведь она не дитя, а супруга), то отношения выровняются.

4. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей. Это закон иерархии, который работает и во Вселенной, не только в мире семьи. Как это понять? Первый ребенок изначально в этой иерархии на первом месте, первым всегда он и останется в любой ситуации («первым», не путать с «главным»). Дети в последующих браках, соответственно, будут вторыми, третьими и т. д. (но не второстепенными) для отца (даже если первые дети контакт с папой не поддерживают).

Это нужно помнить и учитывать (задавать мужу провокационные вопросы, требовать изменить поведение – только все портить). Чтобы отношения наладились, этот факт нужно принять, поскольку изменить что-то невозможно.

5. Совместные встречи, как показывает опыт многих женщин, только портят отношения, как между отцом и ребенком, так и между нынешними супругами.

Почему так? Ревность, неуверенность, чувство вины и обиды. Все это должно отсутствовать с обеих сторон, чтобы во время прогулки всем было комфортно. Только тогда можно попробовать провести свободное время вместе.

Если у нынешней супруги появилось желание наладить общение с детьми, то лучше это начинать делать без мужа (но после уведомления его и получения на то согласия). Встречи «на нейтральной территории» помогут легче найти общий язык. Поведение детей и женщины будет более естественным, искренним.

6. Чувство агрессии, ревности, ненависти, которые чаще всего испытывает нынешняя жена к детям от предыдущего брака мужа, исходит из задавленного чувства вины (внутреннее состояние, а не моральный постулат) перед этой семьей. Это плохо, во-первых, для самой женщины. Чтобы перебороть такой негатив, нужно позволить чувству выйти наружу.

Возможно, это будет поход к психологу, в церковь, арттерапия, письмо (не обязательно его отсылать), беседа с посторонним человеком, с мужем, в конце концов. Как происходит избавление от чувства вины? Женщина сначала должна понять и принять тот факт, что ее брак стал возможен за счет первого супружества. Дальше она почувствует вину и осознает ее. На последнем этапе нужно простить себя за то, что все так произошло. Прочувствовать вину и избавится от нее – важная составляющая внутренней гармонии.

Тяжелая ноша для мудрых жен

«Почему так много требований к жене во втором браке? Это несправедливо!» – вполне логично могут возмутиться эти самые жены. Сложностей в семье, если хоть один супруг пришел «с багажом», всегда гораздо больше, поэтому и требования тоже увеличиваются. Но если нынешняя жена смогла сохранить новую семью, а дети от первого брака мужа не стали ее врагами, то это поистине очень мудрая, стойкая и терпеливая личность. И счастье такой женщины тоже в разы будет больше, как и счастье мужчины, которому повезло хоть на этот раз найти достойную супругу.

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Сегодня на сайте для мам сайт мы расскажем вам о том, как строить отношения с детьми мужа от первого брака и как помочь будущему супругу найти общий язык с вашими детьми.

Для чего нужна семья?

Когда люди вступают в брак, они должны понимать глубину той ответственности, которую на себя берут. Мало любить друг друга, нужно еще и делить обязанности, вести бюджет и хозяйство, участвовать в решении проблем своей половинки и, в нашем случае, налаживать отношения с чужими детьми.

Атмосфера в семье не должна заставлять супруга разрываться между двух огней: второй женой и детьми. Лучше всего заранее в спокойной обстановке обговорить до мелочей все детали ваших взаимоотношений, тогда будет проще справиться с возникающими трудностями.

Ситуация 1: ребенок от первого брака мужа

Вы наконец-то встретили мужчину своей мечты, он полностью соответствует всем вашим желаниям и требованиям, но есть одно «но». У него дети от первого брака . При этом возможны два пути развития событий:

• дети живут со своей матерью, и отец периодически навещает их;
• дети живут с отцом в его новой семье.

На первый взгляд может показаться, что ребенок мужа от первого брака, живущий со своей матерью, не принесет вам хлопот. Однако здесь свои подводные камни.

Вам необходимо быть готовой к тому, что часть свободного времени ваш любимый будет проводить со своим ребенком и бывшей женой.

Если супруг очень трепетно относится к своим чадам, заботится о них не только материально, считайте, что вам крупно повезло – ваш супруг порядочный человек, на которого можно опереться.

Ревность – это признак неуверенности женщины. Не устраивайте сцен, не кричите, если считаете, что муж уделяет вам меньше времени.

Найдите компромисс. Предложите ему встречаться с детьми на нейтральной территории (походы в кино, зоопарк) или у вас дома. Конечно, в последнем случае первая жена может настраивать детей против вас. Ни в коем случае не оскорбляйте, не ругайте родную мать детей в их присутствии.

Ребенок от первого брака для новой жены – всегда стресс, особенно если вы живете вместе . Однако выход есть.

• Во-первых, при первом знакомстве ведите себя естественно, спросите об интересах, проявляйте внимание.
• Во-вторых, не задабривайте ребенка игрушками и т.п., не пытайтесь купить его любовь. Он может начать манипулировать вами.

Позвольте мужу и его ребенку от первого брака побыть наедине. Оставьте их одних, придумав себе правдоподобный повод выйти из дома (поход в магазин, встреча с подругой), иначе это будет похоже на побег.

Побудьте и сами тет-а-тет с ребенком. Попросите его помочь вам, например, приготовить праздничный пирог для папы или просто пообщайтесь.

Ситуация 2: ребенок от первого брака жены

Чаще всего дети от первого брака живут с матерями, поэтому мужчине нужно строить отношения не только с будущей женой, но и с ее детьми.

Многие дети сначала замыкаются в себе, когда в доме появляется чужой человек, потом начинают проверять и испытывать его терпение.

На этом этапе вашему любимому следует соблюдать спокойствие и не давать воли чувствам. Например, на высказывание: «А мой папа лучше всех готовит это блюдо, научил меня играть в футбол, рисовать и т.п.» следует отвечать так: «Тебе повезло: твой папа очень талантливый и заботливый».

• нельзя запугивать ребенка, это только усугубит ситуацию, уважайте его, и результат не заставит себя долго ждать;
• не стоит негативно отзываться о биологическом отце, независимо от того, хороший он человек или плохой;
• нельзя как игнорировать ребенка, так и контролировать его каждый шаг;
• замечания должны быть мягкими, например, «мы с мамой считаем, что лучше сделать так … »;
• нельзя приказывать – у ребенка сразу же появляются негативные эмоции, нужно вежливо просить об услуге.

Запомните, что отчим не обязан заменить ребенку родного отца. Он может накормить обедом, проверить домашнее задание, стать хорошим другом, помощником, наставником. Но проводить серьезные беседы, содержать детей – это обязанности родного отца.

Вы удивитесь, но очень часто отношения между отчимом и детьми от первого брака портят именно жены. Они часто завышают требования ко второму супругу («ты должен это, это и это») и в то же время пытаются ограничить общение отчима с детьми и его причастность к их жизни («не вмешивайся, я сама решу эти проблемы; мне не нужна твоя помощь и т.п.»).

Однако, если вы никак не можете полюбить чужого ребенка, советуем вам обратиться за советом к психологу и выяснить причину, а также прочитать следующие книги: Сатир В. «Как строить себя и свою семью», А.Фабер и Э. Мазлиш «Свободные родители, свободные дети», Ж. Лофас, Д. Сова «Повторный брак: дети и родители».

Теперь вы знаете не только как вести себя с ребенком мужа от первого брака, но и какие рекомендации дать супругу для выстраивания отношений с вашим чадом.

_ _
Сайт сайт – Супермамы