Как обидно и несправедливо, когда никто не любит! Тебе знакомо это ощущение, комком застрявшее в горле? Тогда самое время разобраться в этой непростой ситуации и попытаться решить проблему, а не терзаться дни и ночи напролет вопросом: «За что?»

Родом из детства

Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят. И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что «я сейчас что-то делаю не так» или «это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было. Психологический закон один для всех: если от неприятного прошлого убегать - оно догонит, если с ним работать (и для начала его признать) - оно отпустит.

Постоянное ощущение «нелюбимости» (реальной или ощущаемой) - практически всегда последствия детского опыта. Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих. Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Самая яркая иллюстрация проблемы - высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только «если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение «меня никто не любит» ты помнишь с детства (а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать - вредно. Здесь сможет помочь только психолог.

Слишком хороша

«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» - удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово - правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина - ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться - проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он…

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он - Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

Разве это любовь?

У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства. Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других - искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его «подавляют» («Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно «отвергают», что любимый человек ему «ничего не рассказывает о своей жизни («Разве это любовь, когда нет доверия!»). И каждый в этой паре несчастен! Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем «форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке (так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера. Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое. Например, «чтобы он много зарабатывал и баловал меня» не годится, пиши сколько именно и все баловство «поименно».

Не любят, а я тогда…

Беда, если из своей «нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему, поскольку не захочешь по‑настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам. Например, можно не следить за собой («все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью («я умру - никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими («у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика «мне плохо, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле - принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.

Желание доказать что-то окружающим — болезнь, которой страдает огромное количество людей. Чем чаще человек пытается убедить тебя, что он не обращает внимания на то, что «считают мерзкие людишки», тем больше он зависит от мнения окружающих, которые могут заставить его чуть ли не спрыгнуть со второго этажа, чтобы доказать миру, что он мужик. Вообще, это фраза «ты же мужик» заставляет людей творить всякую хрень на потеху окружающим. Почему тебе нужно отказаться от идти на поводу «слабо» и «ты же мужик»? Все просто: ты лишаешься свободы воли и начинаешь плясать под дудку окружающих. Как перестать это делать и попытаться стать личностью? Читай на Brodude.

1. Люди уже под впечатлением, когда ты делаешь то, что хочешь

Подумай, что лучше в долгосрочной перспективе: быть ненавидимым за то, что ты — это ты, или быть любимым за то, кем ты не являешься. На самом деле, только отношения, которые хорошо работают в долгосрочной перспективе — лучшие отношения, потому что они положительно действуют на нас, не превращая в тех, кем мы на самом деле не являемся.

Не обращай внимания на сравнения и хейтеров — в каждом деле их хватает. Хейтеры без особой причины — , им страшно хочется контролировать чужую жизнь. Единственный человек, на которого ты должен равняться — это ты. Побивать надо не чужие рекорды, а свои. Никого не слушай, даже когда они говорят тебе что-то типа «ты и так в хорошей форме, перестань качаться». Тебе кажется, что ты выглядишь пока не очень, значит, надо продолжать идти дальше. Уверяю тебя, достойные люди отметят то, что ты действуешь по своей воле, это прекрасно видно и именно за это тебя будут уважать.

2. Никто не знает, что лучше для тебя

Не потерять себя — это неплохой шанс быть принятым другими. Способность пройти свой путь уверенно и не ожидая указаний от кого-то еще стоит уважения. Все свои шаги ты должен предпринимать сам и обдумывать - тоже. Никто не имеет прав на тебя, потому что единственный человек, который может тебя понять, должен, по английской пословице, пройти несколько миль в твоей обуви, а этого никто делать не хочет, уж поверь.

Пусть другие будут такими, как ты. Говори правду, даже если твой голос дрожит. Будь верным себе и своим собственным правилам, и тогда ты быстро поймешь, что мир вокруг не такое уж говно, просто ранее ты не мог найти в нем положенное тебе место.

3. Ты единственный человек, который полностью может изменить свою жизнь

Большинство людей вокруг могут повлиять (иногда - очень сильно) на твою жизнь, но никто из них никогда не изменит твою природу, максимум - верхушку айсберга, которая показалась над водой. То, что погребено под холодными водами, гораздо глубже и интереснее, на это повлиять можешь только ты! Изменять себя, делать то, что нам хочется — вот наш удел. Ни один человек, как бы искренне он нас ни любил, никогда не будет знать, что у тебя творится в душе. Даже если этот человек полностью растворился в нас и живет только нашей жизнью (а это вообще крайне отрицательная часть характера).

Если кто-то думает, что ты чего-то не сможешь достичь, ты всерьез считаешь, что имеет смысл останавливаться на этом? Просто делай, чувак, и не оглядывайся на других.

4. То, что думает общество про твои материальные ценности, на самом деле ничего не значит

Если, конечно, это общество не приговаривает тебя к сожжению на костре, тогда его мнение очень много значит! Каждый человек хотя бы раз оказывался между своими желаниями и тем, что хочет от него окружение. Если ты не поставил своей целью жить согласно представлениям других людей, знай, что идти у них на поводу означает потерять себя. Эрих Фромм в своем труде «Бегство от свободы», которое я тебе настоятельно советую почитать, писал про жизнь врача, который уверял всех вокруг, что безумно любит свою работу. В конце концов в результате бесед с психоаналитиком он понимает, что на самом деле причина его тревог и неврозов в том, что эту профессию он выбрал в 17 лет, когда его мягко вынудил на это отец. Чувак хотел быть архитектором, архитектура была его страстью, но отец мягко, с некоторой иронией убедил его в том, что архитектура — это лишь глупая розовая детская мечта, но если он действительно хочет доказать, что он взрослый мужчина, который хочет заниматься делом, ему следовало бы пойти в медицину. Чувак выбрал прибыльную карьеру врача вместо неясного будущего в архитектуре. Большинство людей всегда оценивает других людей по критериям: что у него есть, а чего у него нет. Есть машина, квартира и женщина — реальный чувак. Нет машины, а есть велосипед — лузер. И таким людям действительно сложно объяснить, что ты никогда не стремился к тому, чтобы заработать себе на ржавое корыто. Им этого не понять.

5. Жизнь — это не гонка

Жизнь — это марафон, в котором нет и не может быть победителей. Почему? А, судьи, собственно, кто? Счастье, прогресс и удовлетворенность жизнью — это не конечный результат, а постоянный подъем в гору. Поэтому просто наслаждайся подъемов в гору и смотри по сторонам в поисках красот. Хватит пытаться доказать всем, что ты круче своего брата, одногруппников и друга детства. На самом деле, это никому не нужно. А вот если ты будешь искренне доволен своей жизнью и будешь старательно самосовершенствоваться о всех сферах жизни, честь тебе и хвала, мужик! Это очевидно! Если ты пытаешься постоянно кому-то что-то доказывать, ты теряешь связь с реальным миром и возможность заниматься тем, что тебе нравится. Как говорит Эрик Картман: «Вы в жопу, я домой!»

6. Нормально относись к тому, что люди помня твои неудачи

Если люди постоянно напоминают тебе о твоих предыдущих ошибках, не значит ли это, что они ? Им реально больше нечем заняться? Очевидно, что они исключительно ничтожны, что запоминают все твои шаги, чтобы воспользоваться ими против тебя.

Неудачи на то и неудачи, что преследуют нас всю жизнь. Если относиться к ним с опаской, если после каждой неудачи заламывать руки и причитать «За что?», слушать недоброжелателей, которые твердят: «Я же говорил», ты никогда ничего не достигнешь. Ты будешь растоптан общественным мнением и покорно побежишь делать то, что общественность тебе подготовила. Теперь они будут диктовать тебе, где твое место и что тебе делать.

Воспринимай неудачи только как жизненные уроки, как бесценный опыт. Этакий истинно буддистский подход к жизни избавит тебя от некоторой доли бессмысленных страданий.

Большинство людей умирает,

так и не родившись

(Эрих Фромм)

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Эта публикация некоторым образом отличается от всех предыдущих.

Она об ускользающей или уже ускользнувшей жизни.

С этой статьи я начинаю цикл статей о жизненных кризисах, где больше всего буду говорить о кризисе середины жизни.

Вот некоторые типичные вопросы, которые мне часто задают мои клиенты:

• «Как изменить свою жизнь? Вроде, много чего делаешь, хочешь, чтобы все было как можно лучше, но все возвращается в старое русло. А в этом русле застой. Однообразие в жизни. И какая-то безысходность…словно я живу чужой жизнью»;
• «Я знаю, что могу жить по-другому, но не знаю, что значит это самое «по-другому»…»;
• «Моя собственная жизнь ускользает, а я живу не своей жизнью, , и ... . »;
• «У меня пустота в жизни. Почему я все время позволяю ей захватывать меня, а своей жизни проходить мимо…»
• « ? и как это сделать?».

Мне кажется, все эти переживания хорошо отражает строчка из романа Германа Гессе «Кляйн и Вагнер»:

«….и многие на миг задумались и загрустили о том, что между их жизнью и их порывами царят разлад и раздор, что их жизнь не танец, а изнемогание под тяжестями, тяжестями, которые они взвалили на себя, в сущности, сами»

Думаю, многим это хорошо знакомо.

Знакомо, когда...

• …когда живешь на протяжении, быть может, уже многих лет с устойчивым ощущением, что жизнь идет совсем не так, как должна идти;
• …когда просыпаешься часа в 4 ночи с гулко бьющимся сердцем и обжигающей мыслью: «Что же не так? И что же делать?»;
• …когда мысль: «надо что-то менять, и поздно», крутится в голове не то, чтобы каждый день, но каждую минуту.

И если она не в сознании, то где-то на его задворках, грызет и грызет душу, и постоянно тревожит из самых глубин твоего существа.

Парадоксально, но с виду все кажется даже очень приличным и успешным: семья, дом, работа, в общем-то, неплохой заработок, друзья, связи, да и , слава Богу, пока в порядке.

Можно сказать, что жизнь удалась, и если не богатство, то достаток имеется, но…

Но что-то не так. Чего-то не хватает. Пустота в жизни растет и растет.

Здесь есть некоторые ответы:

Многие ошибочно полагают, что не хватает этих самых денег, вещей, связей, удовольствий, развлечений и т.п. Но как только их становится больше, вновь ощущается тупик и пустота.

Тогда многие прикрываются фразой:

«Человек так устроен, что ему вечно чего-то не хватает» и продолжают жить так же, как и жили, но вновь натыкаются на .

С годами, у многих этот порыв, это глубинное требование к жизненным изменениям постепенно утихают, они свыкаются со своим положением и живут по привычке.

Другие пускаются в тяжкие: алкоголь, наркотики, удовольствия. Еще больше денег, еще больше удовольствий.

Третьи погружается в повседневность с ее заботами, делами и .

Эта повседневность затягивает, становится чем-то вроде отдушины, не очень уютной и приятной, но очень необходимой и, в итоге, даже привычной и сносной.

Четвертые начинают действительно менять жизнь.

Но все их действия по изменению жизни зиждутся на ошибочном основании: «Если я , внесу в нее много нового, то я ее изменю».

Путешествия, поездки в другие страны, смена работы и смена места жительства, связи на стороне, , другая семья, экстремальные виды спорта и т.п.

Но проходит время, человек остывает и снова оказывается в сонных объятиях жизненного однообразия и скребущего в душе вопроса:

«Что делать? Как изменить жизнь?».

Но оказывается, изменений во внешней жизни не достаточно.

Чтобы по-настоящему изменить свою жизнь, нужен какой-то особый порыв, некое внутреннее ощущение обновленности, некое переживание новизны, исходящей не от внешних обстоятельств, но из внутреннего мира

В данной публикации я перечислю основные признаки того,

• Что человек живет не своей, не полной, не подлинной жизнью.
• Что его собственная жизнь проходит мимо, что он не следует по своему пути, не содействует своему предназначению.
• Что его судьба утратила настоящий смысл, и его давно преследует однообразие в жизни.

Я считаю, что эти признаки можно рассматривать в качестве теста на наличие кризисных явлений в жизни.

Если вы находите у себя 2 или больше этих признаков, то стоит задуматься и начинать принимать соответствующие меры.

Итак…

Признаки того, что

«я живу не своей жизнью» или «я живу чужой жизнью»

1. Ощущение, что «...все на месте, да что-то не так...»

Устойчивое или только периодически появляющееся ощущение, что жизнь идет не так, как она должна идти.

Не по тому сценарию, не так, как вам хотелось бы. Вы чувствуете эту неудовлетворенность, она уже давно свила гнездо внутри вас.

Жизнь проходит мимо, но вы уже смирились или на пути к этому.

Это, пожалуй, самый главный признак.

Ваша душа словно подсказывает вам о кризисе, исподволь, а часто и напрямую говорит о том, что нужно что-то менять.

При этом вы действительно не знаете, как измениться, как найти смысл жизни.

Близки к этой теме статьи:

2. Нелюбимая работа, крадущая время

85 % вашей жизни занимает работа. При этом вам она не нравится, или вы считаете ее более-менее сносной, но она занимает огромную часть , принадлежащего вам.

Вы выкладываетесь на работе, которая, на самом деле, вам совсем не по душе.

Но вы терпите. И если вам говорят: «Брось ее, найди новую!», то вы активно защищаетесь, отвечая:

«Легко сказать: «найди»! А как я буду жить, как мне семью кормить? Тут хоть какая-то, но стабильность! А там? Там одна неизвестность. Вдруг, например, ...».

Про терпение которое убивает, читайте , а про ложный оптимизм.

♦

3. Ложная надежда на новую жизнь, на новом месте

С другой стороны, вас периодически посещает спасительная мысль: «все бросить, и переехать в другой город или даже в другую страну».

Вы верите в то, что переезд и другая жизнь, другой дом, другая работа и, быть может, даже другая семья изменят вашу жизнь.

Вы станете самим собой, обретете, наконец, истинный смысл жизни и ощущение удовлетворенности.

Но при этом в глубине души вы хорошо понимаете, что ни новая квартира, ни новая машина, ни новая одежда, ни очередное путешествие и отпуск, ни новое знакомство ничего не изменят.

А если изменят, то только внешнюю сторону.

♦

4. Инертное окружение

Вы окружены не теми людьми.

Среди ваших знакомых мало или вовсе нет тех, кто был бы настроен с вами на одну мелодию, разделял ваши интересы и понимал бы вас настолько, насколько это возможно.

5. Затухание интересов

Постепенно в вас нарастает безразличие к тому, что раньше вызывало у вас сильный интерес.

Ваши интересы становится неглубокими, их становится все меньше и меньше, они поверхностны и не увлекают так, как раньше

(«Я теперь скупее стал в желаниях. Жизнь моя! Иль ты приснилась мне?» С. А. Есенин).

6. Мертвое хобби

Ваше хобби, которому вы раньше с удовольствием отдавали много сил и времени, давно приказало долго жить или вот-вот это сделает.

7. Ложные увлечения

Но у вас есть парочка увлечений, очень похожих на хобби.

Например, вы истово отдаетесь чтению книг, просмотру фильмов, бесконечным посиделкам в интернете, походам по магазинам, зарабатыванию денег, экстремальным видам спорта, азартным играм …

В общем всему, что затягивает вас с головой, увлекает вас настолько, что вы забываете про все и всех вокруг.

Это может быть вашим хобби, но то не хобби и даже не отдушины в пучине жизненных проблем, — это болезненные псевдо-увлечения, настойчиво уводящие вас от настоящей жизни.

Их единственная , подавить в вас от мысли, что ваша жизнь не та, и все в ней не то, и что нужно изменяться и идти по другому пути.

Любые подобные псевдоувлечения работают на то, чтобы не ощущалась пустота в жизни и сглаживалось ее однообразие.

Близки к этой теме статьи:

♦

8. Ослабление целеустремленности

Вы перестали ставить перед собой высокие цели и добиваться их. Вы сильно и критериев качества. Вы стали удовлетворяться средними результатами.

9. Привычка жить по инерции

Ваши мечты, которые когда-то питали вашу и ваши амбиции, постепенно угасают и вы свыкаетесь с повседневностью, а всякие изменения вас уже настораживают.

10. Вредные привычки

Алкоголь и/или другие опьяняющие вещества, а также ваш холодильник с его содержимым стали неотъемлемой частью вашей жизни.

11. Жизнь «для кого-то»

Вы живете ради кого-то. Ради детей, мужа/жены, родителей, друзей, коллег… в общем, ради кого-то, но только не ради себя.

И если бы не этот или эти, ради кого вы живете, то вы бы уже давно утратили последний смысл и остались один на один с жизненной пустотой.

Вы живете по привычке. Просто делаете то, что делали всегда, зачастую даже не отдавая себе в этом отчет.

12. Мысли о смерти

Мысль о том, что «...моя жизнь мне опротивела и сам себе опротивел…» (Л. Н. Толстой), посещает вас все чаще и чаще.

И самое страшное – она приводит за собой еще одну мысль: что все можно закончить очень быстро, самому, и эта мысль даже приносит некоторое облегчение и надежду, ведь вы думаете, что «дверь всегда открыта».

Если вы нашли у себя какие-то из них, то отчаиваться не стоит.

На самом деле, как только вы начали задумываться о том, что ваша жизнь ускользает от вас, о том, как найти смысл жизни, то вы уже на пути к обновлению, ведь осознание необходимости в изменениях – это первый шаг к этим изменениям

На этом пока все.

Теперь вы знаете, что в чем смысл высказываний: «я живу не своей жизнью» и «я живу чужой жизнью»

В поговорим о том, почему так трудно изменить нашу жизнь, и что нам всегда мешает это сделать.

Жизнь не всегда красочная и счастливая, бывают такие моменты, когда даже оптимист опускает руки. Вокруг кажется, что все против вас – близкие, незнакомые люди, начальство, даже природа плачет с вами проливным дождем. Возникает ощущение, что хуже, чем есть, уже не будет. Как поступить в такой ситуации? Прежде всего успокойтесь, разберитесь, возможно, вы просто себя накручиваете.

Возможно ли справиться со своими эмоциями?

У каждого человека изменчивое настроение. Иногда мы сами не можем разобраться, почему случилось именно так и появилась . Здесь необходимо набраться терпения! Не все дни удачные. Не зря же говорят, жизнь – это чередование белых и черных полос. Но, если задуматься, на самом деле, жизнь является шахматной доской, все зависит от правильного хода.

Вы встали утром и начало все валиться с рук? Сделайте дыхательные успокоительные упражнения, которые приведут ваши мысли в порядок, настройтесь на положительный лад.

Часто причиной плохого настроения, апатии, является безделье. Порой скучно, не знаешь, чем себя занять. Компьютер надоел, телевизор тоже. Скажите себе «стоп»! Зачем вы живете и тратите свое время впустую. Займитесь полезным делом.

Много женщин в декрете постоянно срываются на мужьях вечером, потому что им целый день скучно сидеть дома. В результате пропадает , возникают проблемы в отношениях. А вы не пробовали занять себя чем-то интересным, стараться развиваться, делать то, что нравится. Некоторые женщины сразу находят отговорку: “У меня маленький ребенок!” Ну и что? На этом жизнь не заканчивается, а только начинается. Если вы будете показывать пример, что постоянно работаете, активно двигаетесь, у вас и дети будут расти целеустремленными, активными.

Практически все специалисты говорят: «Плохо у тех, кто ничего не хочет делать, чтобы было хорошо. Нельзя никогда сдаваться. Жизнь – это борьба, своеобразное преодоление препятствий» . Воспользуйтесь такими ценными советами.

Подумайте о чем-то хорошем

Часто из-за появляются все проблемы. Не нагнетайте обстановку, не нужно постоянно внушать себе, что произойдет плохое. Вспомните хороший момент из жизни или помечтайте о чем-то приятном. Сразу же станет легче.

Улыбнитесь

Впали в депрессию, тоскуете? Подойдите к зеркалу, посмотрите в него и улыбнитесь. Вы прекрасны, плохое настроение не к лицу, поэтому избавьтесь от него.

Цените то, что у вас есть

Многие люди – эгоисты, они требуют от других непонятно что. Ошибка в том, что эгоисты не ценят то, что у них есть, желают покорить вершины. Мечты и стремление – это хорошо, но иногда необходимо опускаться на землю и подумать о своих близких, которым вы делаете больно. Некоторые легко могут потерять любовь, дружбу, сначала думают, что ничего страшного в этом нет. А потом понимают ошибку, а вернуть человека уже нельзя.

Такое случается не только с людьми. Наведем простой пример, очень долго о чем-то мечтаешь, ждешь, а когда оно сбывается, все не так, как хотелось. В результате в душе пустота, появляется чувство тревоги, апатия. Часто с таким чувством сталкиваются люди, у которых . Они постоянно желают добиться своего, но достижение цели не приносит им радости.

Запомните! Радуйтесь настоящему, а не иллюзорному, придуманному. Мечтайте, но не забывайте о реальной жизни.

Придерживайтесь принципа: «Все, что ни делается – только к лучшему»

Возникли проблемы? Попробуйте ситуацию смоделировать по-другому. Если так случается, значит, это нужно пережить. Не стоит сразу впадать в панику, рвать на себе волосы, пытаться что-то изменить. Просто успокойтесь, подождите, может нужно отдохнуть, и через время уже будете смеяться над своими проблемами.

Как выйти из тупика?

Прежде всего вспомните, что «ночь всегда заканчивается, и наступает день». Научитесь стойко переносить все испытания, будьте мудрыми. Опытные психотерапевты обращают внимание на такие методы:

• Наведите порядок в своей жизни . Избавьтесь от всего того, что приносит вам дискомфорт. Надоело постоянно ремонтировать сервант? Выбросьте его и купите новый. Волнуетесь, что намокните и испортите прическу? Вызовите такси. Постоянно ссоритесь с мужем или женой, отношения не приносят радости, только мучают вас? Подумайте о разводе. Запомните, конец – это всегда начало новой жизни.
• Не сдавайтесь . Некоторые думают, что выход из ситуации – это напиться, накуриться, употребить стимуляторы, оторваться всю ночь в ночном клубе. Зачем же бросаться в омут с головой? Всегда помните, что , наркотики – это временное счастье, которое в дальнейшем приводит к опасным последствиям.
• Запишитесь в спортзал . Выбрасывайте всю негативную энергию во время физических нагрузок. Кроме того, что улучшится настроение, вы будете прекрасно выглядеть, а это придаст уверенности в жизни.
• Старайтесь творить добро, оно обязательно к вам вернется . Если у вас постоянно что-то не ладится, вы не задумывались о том, что кому-то навредили, допустили ошибку.
• Выгоняйте из себя негативные эмоции . Можете выехать далеко на природу и со всей силы закричать. Если очень плохо, поплачьте, со слезами выйдет вся душевная боль. Напишите обо всех своих проблемах, а затем сожгите листок.

Самостоятельно не удается справиться с собой, вы впали в глубокую депрессию? Обратитесь к психотерапевту, он поможет вам найти выход из ситуации. Возможно некоторое время нужно попить седативные препараты. Например, часто назначают , настойку валерьяны, пустырника. Но не стоит увлекаться антидепрессантами, транквилизаторами – они только усугубляют ситуацию.

Сидите и думаете, почему так все плохо? Оглянитесь по сторонам, а может кому-то намного хуже, а вы только придумали свои трагедии. Научитесь спокойно воспринимать все жизненные неурядицы, не сдавайтесь, всегда боритесь до конца. Главное не поддаваться разным искушениям, негативному влиянию. В любой ситуации оставайтесь собой. Будьте счастливы, радуйтесь жизни и не обращайте внимание на разные мелочи!

Вопрос психологу

Здравствуйте. Мне 25 лет. Я часто ощущаю себя "хуже других". Хотя я и считаю, что у меня адекватная самооценка. Я постоянно завидую другим: тому, что они путешествуют, у них есть муж, или они делают то, что я не умею (например изделия из металла или хорошо знают английский). Причем всю эту зависть я суммирую и таким образом я сравниваю себя с собирательным образом "сверхчеловека", умеющего всё, что я не умею. Я не люблю хвастаться (выставлять фотографии в контакт и т.п.), но мне нравится, когда меня хвалят. Я очень стараюсь получить эту похвалу, но почему-то после моих стараний, я её могу не получить или вовсе меня могут наругать. Я боюсь выкладываться на все 100 процент (например в творчестве - на конкурс или выставку делать работу). Во-первых, это достаточно сложно, когда ещё и работаешь и нужно выполнять дела по дому. Во-вторых, я боюсь, что если я выложусь по полной, на мах, и не займу место, мне будет очень обидно то, что я считаю, что я это делаю хорошо (и это мой талант), а по мнению жюри это не так. Боюсь потерять остатки уверенности в себе(поэтому иногда предпочитаю даже не участвовать). Я хочу быть лучшей, тогда я буду чувствовать себя как все. Я хочу всё делать хорошо, но всё время возникают какие-нибудь косяки (в работе или ещё где-нибудь), за которые я переживаю и думаю " вот так было бы лучше" (просто истязаю иногда этими мыслями, что люди смотрят и замечают косяк и думают обо мне плохо). А я хочу, что-бы все меня любили.
Я особо не люблю делиться своими переживаниями и мыслями, всё держу в себе (в отличии от сестры и мамы). Могу довериться самым близким, но только родным (друзьям не говорю личную информацию, они могут её использовать, чтобы больнее уколоть во время ссоры; и мне будет стыдно за мою "слабость", ведь я хочу показаться им сильной и беззаботной). Раньше я всё рассказывала бабушке (когда училась в школе), но позже мама и папа развелись и мы с мамой и сестрой переехали в другой город. Мне стало не с кем делиться. Сначала я терпела, но потом жизнь заставила делиться с сестрой и мамой. Но они меня не понимают, а иногда даже не слушают. Мама излишне контролирует меня и сестру (взяла на себя роль мужчины в доме....причем тирана). И это контроль не такой, когда просят в 23.00 возвращаться домой ("стандартный" контроль никогда не был излишним, я ответственная и мне доверяли). Но зато контролировали мысли, чувства и высказывания: мама всегда права, надо делать как ей нужно и т.д. если хочется жить спокойно и без скандалов нужно выполнять следующие требования:
делать, что мама говорит (если мы приготовили еду, мама пришла с работы, но ей хочется чего-нибудь другого, ей нужно это приготовить;
папа всегда во всем виноват;
если ей не нравится, то нужно переделать, подать, принести (даже если ей идти ближе);
ты должен смиренно относиться ко всему, и если мама скажет сегодня это делать, то делать сегодня (даже если у тебя другие планы).
Я всегда кому-то и что-то доказывала: что я не скучная, что со мной можно дружить, что я могу. Потом я поняла что мои достижения никому не нужны, кроме меня, и у кого-то получается лучше, или кто-то просто наглее и получает он, а я даже не пытаюсь, потому, что боюсь. И если бы только это, но всё это происходит в комплексе: мало друзей и редкие встречи (а иногда даже боюсь пригласить куда-нибудь, потому, что могут отказать....ведь часто бывало, что отказывали (дела и прочие бытовые причины); отсутствие молодого человека (даже не представляю, где его взять и почему у других он есть, а у меня нет....я ведь очень хорошая); финансовые проблемы, кредиты и прочее; работа, которую я не очень люблю (и хочу заниматься другим, но так получилось, что из-за предыдущего пункта завишу от этой, ну и просто боюсь); семья , в которой не все так гладко; ну и единственное, что ещё как-то колеблется это моё любимое дело, творчество, то в чём я уверена (но периодически эта уверенность уходит).
Мне не нравиться врать и притворяться, но постоянно это приходиться делать. Мама с другими людьми добрая и отзывчивая, а с нами наоборот (она, конечно и нам помогает с сестрой, но не так...порой кажется, что отдаст последнее, ...иногда такое бывало....большую сумму в долг (которую потом не отдают) и т.д.....сестра тоже имеет такую особенность, всё другим, а семье потом.
Иногда мне кажется, что сестре больше поблажек (она младшая): меня больше просят что-то сделать, её меньше ругают; когда мне приходиться извиняться (после ссоры с мамой...извиняюсь всегда я....всегда...потому, что мама всегда права), а ей в такой же ситуации всё-равно, она просто уйдет, закроется в комнате....а на другой день как не бывало ссоры (а на меня могут и несколько дней дуться, даже если это не я вообще виновата, а сестра (я просто под горячую руку попала....а самое забавное, что и в этой ситуации извиняюсь тоже Я).
Если что-нибудь посоветуете, как мне быть, буду очень рада. Большое спасибо.

Здравствуйте, Клор.

Ваша фраза обратила на себя внимание:

Я часто ощущаю себя "хуже других". Хотя я и считаю, что у меня адекватная самооценка.

Получается, что адекватная оценка - это считать себя хуже других? Или, с одной стороны Вы себя цените, а с другой - считате хуже других? Получается, чтобы чувствовать себя хорошо, нужно себе все время доказывать, что я не "хуже", без надежды это когда-нибудь доказать? Возможно, эта фраза выражает внутреннюю проблему, которая причиняет Вам боль.

Далее Вы пишете о контроле со стороны мамы и собственной скрытности, которая уживается с сильным желанием делиться чувствами. С одной стороны - желание доверять, с другой - страх открыться. После описания контроля, это становится понятным: как можно открыться, если тебя могут осудить, если тебя пытаются сильно котролировать? Ведь назойливый контроль порождает естественное желание закрыться.

Вот и свое письмо Вы подписали Клор, да еще английскими буквами. Как я понимаю, чтобы никто ни о чем не догадался? Вы просите помочь Вам чем-нибудь. Я предлагаю Вам задуматься о том, что с Вами происходит и в чем могут быть причины проблем, которые Вам мешают наслаждаться жизнью.

Например, Ваша скрытность вполне оправдана и может быть понятной, но она мешает Вашему желанию общения, потому что общение очень важно. Без него в жизни происходит застой, общение помогает решить проблемы, так как создает для этого поток событий, переживаний, дает силы. Что Вы можете с этим сделать? Ведь только общение может Вам помочь исправить ощущение "я хуже других". Но как его себе позволить, ведь страх оказаться хуже мешает?

Что может Вам в этом помочь? Что для этого нужно? Что можно начать здесь делать? Как понять Вашу осторожность и как можно себя укрепить, чтобы позволить общаться. Ведь отсутствие молодого человека - это, возможно, проявление Вашей скрытности, Вашего опасения отношений с другим человеком, неизвестным и потому опасным?

Всего доброго, Клор,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Klor!

В основе всех Ваших проблем лежит заниженная самооценка. Вы постоянно стравниваете себя с другими, Вам необходима похвала, Вы неуверены в себе и боитесь поменять работу - все это следствия заниженной самооценки. Вам не хватило родительской любви , поэтому Вам трудно принимать и любить себя такой. какая Вы есть. А окружающие относятся к Вам так, как Вы сами к себе относитесь.

Вам 25 лет, но психологически Вы остаетесь маленькой девочкой, которая эмоционально не отделилась от мамы. Вы боитсь близких отношений, Вам тяжело открываться людям, поэтому и молодой человек в Вашей жизни не появляется.

Ваша мама - "тиран", поэтому у Вас сформировалась модель поведения "жертвы", которая мешает Вам жить так, чтобы чувствовать себя счастливой. Чтобы выйти из "жертвы", необходимо повзрослеть и взять ответственность за все, что в Вашей жизни происходит. Это большая внутреннаяя работа, и самостоятельно Вы вряд ли справитесь. Нужна помощь специалиста или группы психологоической поддержки, а лучше и то, и другое.

Если готовы работать, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 Хороший ответ 2 Плохой ответ 0