Вообще-то местную оппозицию надо хранить и лелеять, как хрупкий цветок. Ни в коем случае не обижать, носить на руках и вовремя давать молочко из соски. Потому что, если бы этих людей не было, остальным пришлось бы их выдумывать. Главное, чтобы свободно говорили, излагали, писали, мечтали и творили. И только тогда они наговорят и натворят такого, что любой человек в здравом рассудке отшатнется, умоет и руки на манер Понтия Пилата и скажет библейское: «ну вы, блин, даете».

Пока они сидели за санаевским плинтусом, то более-менее выглядели людьми. Сильно обиженными, но все-таки человекообразными. Но что-то случилось в атмосфере – то ли головку напекло, то ли запустили на полную мощь облучатели Лубянки, то ли в кассе Конгресса стало плохо с деньгами, но началась какая-то странная суета. Как говорили в ДонЭцке – «Повылазило».

То выясняется, что основательница неподкупного журналистского проекта тупо кинула на бабки своих же соучредителей. Офигеть, как люди нас учат жизни и профессии с демократией. То вдруг либертарианская партия , что выходит на борьбу с пенсионной реформой. Ну вы в курсе, что не только у настоящих либертарианцев, но и у их убогих клонов, кроме всего прочего, крайне отрицательное отношение к государственным институтам, а уж к пенсии и подавно – как к жалкой подачке государства. И допустить они не могут никаких пенсий.

Так что анекдот номер один на сегодня – это, конечно, крестовый поход на повышение пенсионного возраста Либерте-партии. Фратерните и Эгалите тихо плачут в своем углу.

Ну ладно, поржали над недопартией и вроде успокоились, но руководители этого смешного образования так себя пиарили, что люди доброй воли невольно присмотрелись, а кто такой Михаил Светов, который себя позиционирует оппозиционером?

Так как все уже привыкли, что открытые источники нынче приносят столько информации за 15 минут, сколько не мог собрать целый отдел МГБ Лаврентия Павловича за год, то сунулись именно туда. А там – сады. Заросли. Райские кущи и манна небесная.

Ну, рассказывает чувак про себя на весь интернет, что мечтает о насилии над несовершеннолетними. Ну, может он Захер-Мазоха начитался с маркизом де Садом, хотя я у них что-то не припомню про детей – там все были люди взрослые. Отвечающие за себя сами. Ну, собирает он все про маленьких голых девочек – может, Набоков, мать его, на него повлиял до безумия.

Правда, в некоторых особо прогрессивных странах тебя могут «принять» сразу за тем индусом, что проверяет паспорт в Хитроу, не говоря уже о JFK. Там таких любят. И провожают под руки. Ты же любишь Лондон? А Америку, Америку любишь? Громче! Вот так-то.

Ну, короче, кому надо, тот найдет полный набор скринов. Был даже один от «Открытой России», где в заметке про Светова писали и о педофилии. Мы уж даже решили, что наконец, у нас появилось здоровое крыло оппозиции, которое не хочет, чтобы всякие персонажи пачкали своими постельными привычками извращенца светлое знамя борьбы с режимом. Однако нет, через час публикацию снесли.

То есть рукопожатная солидарность оказалась мощней умственного здоровьичка. Стало быть, солидаризировались. Или вдруг вспомнили про В. Буковского, уважаемого, которому на комп детское порно закачали сатрапы Железного Феликса?

И где теперь эти сатрапы и где сам диссидент? Ведь это только с российским судом канает мнение «37 год, каратели и т.д.», а с английским такие фишки не проходят.

Ну вот, интересно, чем глубже в оппозиционный лес, тем больше извращенцев. Интересно, это как-то связано друг с другом – глубокое психическое нездоровье и оппозиционная деятельность? Не, ну конечно, мы же все забыли про видного белоленточного деятеля, который разделал свою женушку как барана. Да и за 57-ю школу – институт педофилии – тоже никто не ответил. А потому что все нормально – все свои.

Люди с правильными взглядами и качественными генами. А быдло пусть ходит на работу и трахает свою жену всю оставшуюся жизнь. Потому что этим гражданам – где бы ни работать, лишь бы не работать, и от слова «мораль» у них начинается припадок, потому как нервические очень. Тонкие. Как лед, по которому они так любят бегать, смеясь и запуская шарики.

Я смотрю на все на это с глубокой печалью приверженца культуры sex, drugs and rock"n"roll c тех самых пор, когда это было еще модно в первый раз. И вот что по этому поводу могу вам спеть под стратокастер:

в либертариантстве самое главное не то, что свобода, которой должен обладать человек, не имеет пределов. Это даже не обсуждается. Главное в нем то, что за все, что человек может совершить в рамках этой самой свободы, он должен расплачиваться сам – здоровьем, психикой, тюрьмой. И не втягивать в свое безумие посторонних.

А вот этого сторонники комфортного «либертарианства для своих» никак принять не могут, чем, собственно, ставят себя вне реального либертарианства. Так – сплошные фейки кругом, как одна голая покойница.

Предлагаю начать с тюрьмы, а там все покатится по гладким рельсам. Мажорам на пользу. И будет вам и Либерте, и Фратерните, и Эгалите.

12 лет дурачить церковь

Родившийся в 1854 г. в Марселе Лео Таксиль, несмотря на воспитание в иезуитском монастыре, с детства отличался озорством и вольнодумством. Когда ему было 19 лет, город захлестнула паника. Все рассказывали про акул, разорявших местные гавани, в газетах печатались жуткие рассказы чудом спасшихся рыбаков, купальщики покинули пляжи. По просьбе муниципалитета военные отправили вооруженную экспедицию, но и следов акул не нашли. Оказалось, истерику создал наш юный герой, фальсифицировавший все письма об акулах в газеты.

Повзрослев Таксиль стал много писать. Его визитной карточкой были сатирические антирелигиозные памфлеты. В 1879 г. он выпустил книгу «Священный вертеп», в которой рассказал о преступлениях папства почти за 19 веков. За ней последовала серия других обличающих произведений. Клерикалы его ненавидели. И вдруг Таксиль заявил о раскаянии. Он отрекся от своих прежних работ и был вновь принят в лоно католической церкви. Более того, он стал видным религиозным активистом. В то время церковь вела войну с масонством, и Таксиль стал одним из знаменосцев этой войны. В книгах «Дьявол в XIX веке» и «Антихрист, или Происхождение франкмасонства» он обвинял масонов в дьяволопоклонстве, немыслимых извращениях, убийствах и стремлении захватить мировое господство. Основным источником информации для книг стала госпожа Диана Воган – раскаявшаяся жрица масонской ложи.

Антимасонская публицистика Таксиля вызвала бурный восторг католиков. Таксиль был удостоен аудиенции у Папы, благословившего его на борьбу с масонами. В то же время, некоторые высказывали сомнения в достоверности источников в его работах. Таксиль пообещал представить их, а также саму госпожу Воган на пресс–конференции в апреле 1897 г. И вот на пресс–конференции, собравшей огромное количество присутствующих, Таксиль заявил, что … его 12–летнее служение церкви было розыгрышем, что Диана Воган – обычная машинистка, что все антимасонские тексты были высосаны из пальца, а сам он все это время оставался убежденным безбожником.

Скандал был колоссальным. Репутация католическая церковь серьезно пострадала, а сам Таксиль вновь вернулся к антирелигиозной пропаганде, выпустив несколько книг, которые впоследствии оказались в большом в почете в Советском Союзе. Впрочем, и его антимасонские сочинения, излагающие основы теории заговора масонов, тоже нередко цитируются - причем, как правило, без понимания того, что эти тексты являются всего лишь затейливой формой троллинга.

Вадим Артамонов

Знать толк в извращениях

Не просто токайское для меланхолии

В тот день мы сидели в небольшом ресторанчике. Обычном ресторанчик в Париже. Нет, вру - ресторанчик был не совсем обычным. Небольшой, но очень уютный, и в меру популярный, что для Парижа редкость.
Мы с Л. сидели за столиком в полумраке и, как обычно, грустили. Тонкая свечка с мягким хвойным ароматом, тихо сгорая, пыталась отвлечь нас от очередного приступа меланхолии.
- Может, еще по бокалу токайского? - Л. подняла свои серые глаза, распушив ресницы.
Я улыбнулся. Когда Л. играла ресницами, это было так трогательно и очаровательно, что я не мог не улыбаться.
- Думаешь, бокал токайского спасет умирающего кота? - я приподнял свой бокал, наблюдая "мышкины слезки" - те несколько капель, что остались в бокале.
Л. мягко провела своим изящным пальчиком по бокалу. Я понял ее без слов... как понимал своего ангела. Многие думали, что мы научились понимать друг друга с полувзгляда... и они не ошибались.
- Не возражаешь, если это будет не просто токайское?
- У тебя сегодня игривое настроение? - полуутвердительно спросила она.
- Может быть... Ты ведь знаешь - я не только отражаю настроение собеседника, но и противоположное ему настроение.
- Знаю,- неожиданно быстро призналась Л. - Это твой шарм - быть загадочным и оставаться естественным.
Я улыбнулся. Л. мне нравилась, и я не хотел обманывать ее намерения.

Официант незаметно материализовался рядом со столиком через несколько секунд. Я не имел ничего против - это их работа, предчувствовать желания клиента.
- Токайское, месье?
- Ваше предложение не лишено смысла, но... мы, наверное, сделаем вот что.
И я изложил краткий план дальнейших действий.
Официант открыл рот. Он хотел спросить "Месье не рехнулся?", но оттренированная годами выдержка взяла свое.
- Месье уверен?
- Да, конечно. Месье знает толк в извращениях,- успокоил его я.

Надо же... мягкий туман,- Л. зачарованно смотрела на то, что происходило в бокале при свете свечи. - Раньше я думала, что это красивая легенда. А так - смотришь и чувствуешь себя безумно счастливой - я немного прикоснулась к чуду...
- Да,- согласился я. - Хотя это только иллюзия.
- Ничего страшного,- возразила Л. - Все равно это нечто особенное. Это так красиво, что мой ангел порхает от восторга.
- Это называется "Ужас богов". Легенда утверждает, что каждый раз, когда люди пьют это чудо, боги ужасаются тому, что оно доступно смертным.
- Какая красивая майа... - задумчивая улыбка заиграла у Л. на губах.
- Я подумал, что немного невозможного будет нам к месту. Чем лучше майа, тем сильнее контраст с реальным миром. Помнишь, как говорила Сника? "Если бы не было иллюзии, как бы мы догадались, что живем в реальности?"
- Сника говорила, что следует придерживаться кошачьего дзена и вникать в то, что говорит внутренний голос хвоста, - добавила Л и хитро подмигнула.
- Она, наверное, права,- признался я, - кошачий дзен говорит об интуитивном видении подлинной реальности. Чеширской реальности.
- Это когда вечно уходишь и постоянно возвращаешься?
- Да, конечно. Иначе ты слишком привязываешься к другим... Знаешь, как неловко чувствовать свое влияние?

Пока мы с Л. упоенно предавались меланхолии, в ресторанчик зашел Шейр. Шейр время от времени составлял нам компанию в различных делах, поэтому в его появлении здесь не было ничего сверхъестественного. Как, впрочем, и в том, что он обратил на нас внимание.
- Привет, пушистые! - Шейр аккуратно и ненавязчиво присел за наш столик
Быстро изучив обстановку на столике, он поинтересовался:
- Что пьем?
Пока я размышлял, как лучше объяснить "происхождение и родословную" налитого в мой бокал, Шейр взял и попробовал.
- Слушайте, а это не амброзия? Восхитительная штука, мне уже нравится.
- Шейр, это особый рецепт,- пояснил я.
Шейр кивнул, и, поманив официанта пальцем, показал на бокал:
- Мне такого же...
Как официант не свалился в нокдаун, я так и не понял. Он молча кивнул и побрел исполнять заказ очередного "надругателя". Я ему сочувствовал - человеку с традиционным вкусом сложно понять нас, воспитанных на иррациональных взглядах на этот бренный мир.

Через полчаса, когда мы с сожалением покидали этот уютный ресторанчик (Шейр обещал нам показать "одну интересную штуковину"), официант, вручая нам счет, решился на немыслимый вопрос.
- Скажите, месье, а вам действительно понравилось?
Я хотел сказать "Да, это напомнило мне о Траястриксе". Но не успел. Л. хитро улыбнулась и заявила:
- Его зовут Мальтийский Кот, и он знает толк в извращениях.

Планировалось построить три подлодки, выполняющие задачи крейсеров. Первую назвали в честь знаменитого корсара Робера Сюркуфа. Она была спущена на воду 18 октября 1929 года. Длина лодки составляла 110 метров, экипаж насчитывал 150 человек, водоизмещение было 2880 тонн в надводном положении и 4304 тонны в подводном.« Сюркуф» стал крупнейшей в мире подводной лодкой. Рекорд этот побили только японцы в 1944 году. Запаса топлива на борту хватало на десять тысяч морских миль крейсерского хода(18500 км), припасы обеспечивали автономность до 90 суток. Запас подводного хода составлял 130 км, погружаться лодка могла на глубину до 80 м.

« Сюркуф» в море

Самым нестандартным ходом было вооружение лодки двумя 203-мм орудиями, размещёнными в поворотной бронированной башне. Заряжать их можно было прямо под водой, наводить на перископной глубине, а потом быстро всплыть - и ка-а-ак бахнуть! Остальное вооружение составляли торпедные аппараты. Оборону от атак с воздуха обеспечивали две 37-мм пушки и две крупнокалиберных пулемётных установки. За разведку отвечал гидросамолёт Besson MB.411, специально разработанный для« Сюркуфа». Он хранился в герметичном ангаре на палубе и мог быть запущен в воздух всего за четыре минуты. На случай абордажа на борту хранился запас стрелкового оружия и моторный катер, а среди отсеков оптимистично устроили сорокаместный карцер для пленных.

В 1930 году Франции пришлось подписать Лондонский морской договор, где о подлодках уже вспомнили и со всех сторон ограничили. Так что строительство следующих лодок отменили, но« Сюркуф» всё же остался в строю. Французы выбили для него оговорку в договоре.

И напрасно. У лодки нашлась масса недостатков. Во-первых, её чудовищно шатало, особенно при погружении. Во-вторых, подготовка к погружению занимала более двух минут, а для подводной лодки это очень много. Наконец, провалилась затея с орудиями: при вращении башни в неё заливалась вода. Снабженцы посылали руководству отдельные проклятья: феноменальная конструкция требовала всё, что было нужно для ремонта и эксплуатации, заказывать индивидуально.

Орудийная башня крупным планом

Пиратское имя не принесло подводному крейсеру удачи. От оккупировавших Францию немцев он чудом свалил в Великобританию, несмотря на неисправность руля и одного из двигателей. Британцы радостно присвоили лодку, но не смогли убедить экипаж остаться. Работать согласились только 14 человек, остальных пришлось набрать из добровольцев движения« Свободная Франция». Практически все они были моряками торгового флота и не обладали нужной квалификацией для управления столь сложным кораблём. К тому же, при захвате экипаж гордо уничтожил документацию, так что разобраться, что к чему, стало почти невозможно. Моральный облик образовавшегося личного состава был прямо-таки позорным, и в боевых походах« Сюркуф» не приносил никакой пользы.

Выгрузка самолёта из ангара« Сюркуфа»

Наконец, в начале 1942 года лодку решили перебросить на Тихий океан для помощи американскому флоту. Он и помог - своим отсутствием. По дороге« Сюркуф» пропал без вести. Официальная версия гласит, что он затонул, столкнувшись ночью с американским транспортом« Томсон Лайкс». Есть и неофициальные. Например, что американская авиация потопила его по ошибке, или что британцы тайком уничтожили неблагонадёжный корабль, потому что были все основания подозревать, что команда может угнать лодку и сдаться немцам. Кто знает, может быть, они вообще отправились промышлять морским разбоем - вот это было бы эпично.

любое слово все слова по фразе 10 20 50 100

релевантности среднему баллу числу оценок суммарной оценке

всего найдено: 1000

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в
ресторанчик французской кухни отведать.
Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят,
кофем поят, все в общем культурно.
Садится, значит, он за столик, подходит к нему мэтр (М).
(М) - Мсье желает девочку?
Наш - Не-е..
(М) (с интересом) - Тогда, наверное, мальчика?
Наш - Ой, да вы что..
(М) - Чего же тогда желает мсье?
Наш - Да мне б кролика, да с майонезом..
(М) (восхищенно) - О!! Мьс е понимает толк в извращениях!!

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение , да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толк а. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толк ом не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.

Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у
себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма
американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к
выведению кроликов..."

Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана
не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами,
мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей
хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толк ом ничего до конца
рассказать не могут.

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толк у. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это
будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник -
мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих
свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе
надеемся на лучшее.
А что еще остается?...